Ideas y expresiones

Octavo día

2012-01-09T01:36:00.000-03:00

Federico Cupitó Julieta BernalNo sé porque escuchando Octavo Día de Shakira me vinieron imágenes de nosotros cantando estos temas y Pies Descalzos en Alvarez, puede ser? ¿Qué loco no? para donde se dispara la cabeza a veces!Me gusta · · Dejar de seguir esta publicación · Ver amistad · Hace 10 horas · Julieta Bernal Los recuerdos lindos siempre están latentes...Hace 8 horas · Ya no me gusta · 1Federico Cupitó Es ciertooo.... =)Hace 7 horas · Me gusta

Sólo se trata de vivir

2011-08-12T19:44:00.001-03:00

Dicen que viajando se fortalece el corazón
pues andar nuevos caminos
te hace olvidar el anterior
Ojalá que esto pronto suceda,
así podrá descansar mi pena
hasta la próxima vez

Y así encuentras una paloma herida
que te cuenta su poesía de haber amado
y quebrantado otra ilusión
Seguro que al rato estará volando,
inventando otra esperanza
para volver a vivir

Creo que nadie puede dar una respuesta
ni decir que puerta hay que tocar
Creo que a pesar de tanta melancolía,
tanta pena y tanta herida,
sólo se trata de vivir

En mi almanaque hay una fecha vacía,
es la del día que dijiste que tenías que partir
Debes andar por nuevos caminos
para descansar la pena hasta la próxima vez
Seguro que al rato estarás amando,
inventando otra esperanza para volver a vivir

Creo que nadie puede dar una respuesta
ni decir que puerta hay que tocar
Creo que a pesar de tanta melancolía,
tanta pena y tanta herida,
sólo se trata de vivir

Dicen que viajando se fortalece el corazón
pues andar nuevos caminos
te hace olvidar el anterior
Ojalá que esto pronto suceda,
así podrá descansar mi pena
hasta la próxima vez
Seguro que al rato estaré volando,
inventando otra esperanza para volver a vivir

Creo que nadie puede dar una respuesta
ni decir que puerta hay que tocar
Creo que a pesar de tanta melancolía,
tanta pena y tanta herida,
sólo se trata de vivir.

Litto Nebbia

Tratando de crecer

2011-08-04T20:02:00.002-03:00

Como decía un catalán, voy tratando de crecer
y no de sentar cabeza, pibe de barrio buen tropero en la partida
un miembro más del circo desesperado
un punto en un planeta, un bicho que camina
oh, oh, oh.

Aún resuenan los acordes, de una guerra en si bemol
sin ninguna melodía, una mamá le pone nombre a su machito
y así las flores crecen junto a los cardos
y derrotan las tormentas, y se caen y levantan
oh, oh, oh.

Todavía me emocionan ciertas voces
todavía creo en mirar a los ojos
todavía tengo en mente cambiar algo
todavía y a Dios gracias todavía

El sol quema la lengua de los lagartos
la verdad es buen veneno pa' las tripas
todavía hay mucha gente que está viva
todavía y Dios gracias todavía.

Multiplicar, es la tarea, es la tarea ...

Como canción de carnaval, se metió por el bolsillo
un cielito pa' mis hijos, un tiempo nuevo y bueno
pincelado de otras formas, tirando un poco más
a los colores fuertes, donde el mar salude a todos
donde un beso sea moneda corriente.

Todavía me emocionan ciertas voces...

Juan Carlos Baglietto

Desde una vidriera a la ciudad

2011-05-30T21:33:00.002-03:00

Sentado frente a una vidriera que da a 9 de Julio y Corrientes, desde el primer piso de un conocido restaurant de comida rápida famoso por la imagen de su payaso, veo pasar el colectivo 7, la misma cantidad de veces que su correspondiente número.

Mientras se mezcla entre autos particulares que terminan su jornada laboral, un reloj digital con grandes números rojos en la terraza de un edificio a un par de cuadras de donde estoy, marca las 17.35 y se va despidiendo un día gris, nublado en Buenos Aires. Asimismo dos o tres micros sin techo, pasean a extranjeros que, sin importar las condiciones climáticas buscan conocer a Mi Buenos Aires querido.

Y entretanto y a pesar del frío que ya empieza a hacer por estos lares, los artesanos, que con sus manos crean, transforman, reciclan, continúan apostados, paradójicamente bajo las gigantografías del calendario 2011 de Gaby Herbstein “Huella Ecológica 2” que con su slogan reza: “la basura no es basura”, con imágenes y un claro mensaje alusivo a la reutilización de algunos desechos o materiales que, como seres humanos y ciudadanos generamos.

Y mientras miro sorprendido lo mal que manejamos y lo poco que nos importa el otro, Bosch que promociona sus sistemas de seguridad electrónica y sonorización profesional, me hace pensar en que debería haber un mejor sistema de control vial, mayor seguridad tanto para peatones como automovilistas.

Casi una Crónica, de nuestra sociedad, no cuidarnos a veces entre nosotros, hay que decirlo: “siempre la verdad debe estar por arriba de todo”.

Y sin darme cuenta la luz del día se va yendo. Pero se encienden otras luces, las de la ciudad, las de los carteles de los negocios, las marquesinas de los teatros, de una de las avenidas más iluminadas de la ciudad que, accidentalmente con su paisaje o casualmente, se llama Corrientes.

La noche saca a relucir otra faceta de la ciudad, los colores cambian, los matices.

Es lunes y aún así, empezando la semana, hay miles de propuesta que los porteños como anfitriones podemos ofrecer. Desde ir a comer algo o ir de Shopping hasta ir al teatro pagando a mitad de precio las entradas a través de una empresa de Tickets que nos hace descuentos, hasta ver un show de Tango en NH, una de las cadenas de hoteles más reconocidas del mundo que tiene un estacionamiento justo al lado para los que dispongan de automóvil.

Tal vez sea un día igual a todos los demás, tal vez sea una suerte, una lotería, que nos ofrece la provincia, para salir un rato de la rutina. Algo así como: “poder seguir pidiendo deseos o empezar a cumplirlos”.

Los frases en que están en cursiva o con comillas son el paisaje que podía observar desde la vidriera, los carteles, sus slogans, los negocios, por eso la diferenciación.

Hasta el reencuentro...

2011-04-08T22:29:00.000-03:00

Un día como tantos otros hace diez años o más, lluvioso, muy triste. Recibíamos la increíble y desafortunada noticia de que dejabas el plano físico, vos Julio N. Leone, gran maestro en 6to. y 7mo. grado, maestro de la vida, esas personas que no deberían irse, gran padre, médico, recibido hacía muy poco, que la había luchado para poder llegar a su meta. Una gran persona, humilde, afectuoso, jodón, Chuck, como te decíamos. Hoy cuando me desperté, no sé por que, apareciste entre los primeros pensamientos y se me dibujó una sonrisa. Estoy seguro de que estás muy bien. Un abrazo grande, hasta el reencuentro.

Cielo estrellado

2010-12-15T13:54:00.003-03:00

Miré al cielo y había miles de estrellas, casi las tenía a centímetros de la cara pero no podía verte. Me refregué los ojos con las dos manos para ver si mi vista me engañaba pero nada, e intenté de nuevo, y nada, entonces empecé a entristecerme. Siempre que te buscaba ahí aunque estuviéramos cerca o lejos te encontraba, porque para mí siempre brillaste con una luz diferente, una luz mucho más fuerte que las demás estrellas, las que te acompañaban, eso te hacía única y fácilmente identificable. Yo solamente miraba para nuestro lugar, por cierto, tu lugar, del que me dejaste formar parte, y sabía donde encontrarte. Pero esta vez, no había dudas, no estabas ahí. Seguramente si le preguntara a la gente, más de uno me diría que te vieron volar en un destello luminoso, atravesando la atmósfera, lo que otros llamarían estrella fugaz. Sin embargo yo prefiero tal vez, pensar que estás en otra galaxia, que otros firmamentos y quien sabe, porque no, otros ojos disfrutan de tu luz, radiante, plena, extraordinaria.
No me arriesgaría jamás a decir efímero, estaría mintiéndome a mi mismo, y ensuciando nuestra memoria juntos, nuestro pasado tan presente. Borraría cada paso del camino que hicimos de la mano para posiblemente, nunca más encontrar la forma de volver, las respuestas a tantas y tan profundas preguntas.

"Recuerdos que volvían hacia mí, en vagones cargados de recuerdos que hacían paradas en las estaciones de cada momento vívido."

2010-10-09T20:22:00.002-03:00

Una foto que me recordó tantas cosas, cosas que no quiero olvidar. Que apareció entre otras, casi sin querer, por causalidad. Luego de no verla durante muchos años. Para recordarme de donde vengo y hacerme pisar más fuerte, para terminar de apoyar los pies sobre la tierra. Bastaba sólo situarse un momento en que aquella época y hacer un paralelismo entre esos años y el último vivido para darse cuenta de que no hacía falta descifrar que cualquiera escogería los primeros.
Tal vez es sólo darse de cuenta de que pasan los años y uno crece perdiendo y ganando cosas en el camino. Camino andado y desandado durante el resto de nuestras vidas. Uno suma años, promesas de café a algún gran amor, kilos, canas, tristezas, desamores, y algunos enemigos o tal vez gente con la que no congeniamos, después de todo, no se puede llevarse bien con todo el mundo.
Comprendemos que a veces es mejor quedarse con un recuerdo de lo vivido y no volver a buscar algo que nunca más se volverá a vivir.
La muerte se presenta ante nosotros llevándose a nuestros seres más queridos aunque a veces quisiéramos que se quedaran siempre con nosotros. Quizás nunca estemos preparados para perder a quienes más amamos, creo que uno sólo vive con eso, pero dudo poder acostumbrarse. Un proceso que forma parte de la vida.
Descubrimos con gran asombro la visión que teníamos de más chicos de algo que era totalmente diferente a la realidad. Perdemos capacidad de asombro antes cosas pequeñas y frescura con los años, pensamos cada vez más antes de responder, cuidamos las palabras, espontaneidad es el vocablo correcto. Concebimos la felicidad de otra manera. Perseguimos ideales, nos formamos en la universidad o en la calle, la escuela de la vida y algunos damos continuidad a nuestro apellido. Aprendemos cosas nuevas todos los días.
Y ahí yacían en mi mano más de dos décadas que se habían ido, un pasado tan presente y los recuerdos que volvían hacia mí, en vagones cargados de recuerdos que hacían paradas en las estaciones de cada momento vívido.

Casa vacía

2010-09-23T02:48:00.001-03:00

Volver a casa si no estás, y escuchar el silencio de un invierno que se va. Silencio largo y oscuro que termina en mañanas que apenas veo al caer rendido sobre mi cama. Noches que mueren como yo, lentamente y con un dolor punzante cuando pienso en nosotros, cuando fuimos nosotros. En los espacios que llenábamos juntos mientras aquí habitaron sueños compartidos. Esos que se hicieron trizas después de las últimas palabras, las explicaciones de las explicaciones y cuando ya no había vuelta atrás.
Noches amargas en las que las introspecciones son moneda corriente y los autorreproches una daga que atraviesa mi pecho y revuelve mis entrañas en una suerte de juego macabro y cínico.
Noches de alcohol y de llanto contenido que se expresa con fuerza cortándome el aliento.
Intento morir de pie como los árboles en el bosque, azotados por las inclemencias climáticas y casi no consigo levantarme de la cama para empezar de nuevo.
Es en vano, aunque escuche tu mensaje en el contestador una y otra vez diariamente como lo hice los últimos cuatro meses no vas a llamarme como si nada hubiera pasado para que hablemos de lo que nos hizo mal y cambiarlo. Para decirme que volvamos, que todo fue una confusión. Y me pregunto como hago para seguir, si cada vez que alguien toca el timbre o golpea a mi puerta espero que seas vos. ¿Cómo hago para borrar las imágenes que aparecen en mis sueños una y otra vez del momento en que te vas?
Hace dos meses que prácticamente no como y humor y mi esencia son sólo un recuerdo del que era por aquellos días que los rayos del sol inundaban nuestras ventanas.
No tengo nada más por lo que me interese entregarme por completo, darlo todo. No tengo visión de futuro y, para mi, nada hoy tiene solución, o por lo menos la que a mi me dejaría más tranquilo. La que me permitiría continuar, tener un porque o por vos un ojalá.

2010-09-10T19:22:00.002-03:00

Recuerdo aquellos años de mi infancia. Vivíamos con mi madre y mis hermanos en una casa muy humilde. Papá había muerto hace dos años y las cosas se habían vuelto bastante difíciles para nosotros. Teníamos lo justo y necesario para comer todos los días y satisfacer nuestras necesidades básicas.
Mamá se iba muy temprano de casa y llegaba cuando los primeros grillos empezaban a cantar. Yo me ocupaba de mis hermanos menores de 8 y 5 años. Los llevaba a la escuela y los traía, hacía las tareas con ellos y de repente sin darme cuenta entraba en la mitad de mi adolescencia. No fueron tiempos fáciles y las alegrías y sinsabores se mezclan en mi mente de una manera absurda e inexplicable hasta para mí. Ese es un capítulo de esa época del que no me interesa hacer referencia en este momento. Considero que algunas cosas sólo deben contárseles a las personas cuando la relación que los une, sea cual fuera ésta, por medio de la plena confianza que la misma les confiere, les permita abrirse por completo. Y nosotros recién empezamos a conocernos, llevo apenas dos párrafos narrándoles mi vida y todavía estoy algo tenso, necesitaré más tiempo para ir, explicándoles el porque de la necesidad que hoy me lleva a escribir estas líneas. Sin embargo ahora, me gustaría narrarles una parte de esa adolescencia de la que tengo los mejores y más claros recuerdos.
Mi cuerpo cambiaba, sentía cosas que antes no había experimentado. Y con esas sensaciones y estímulos que mi mente recibía y mi cuerpo interpretaba descubría un mundo nuevo para mi.
Me hice hombre con una princesa, con la que construí castillos y sueños y alguna huida una tarde a ver el mar. Escribiríamos mil atardeceres de encuentros eternos y otros fugaces, en los que acabaríamos siendo un alma brillante y luminosa, que irradiaba una luz indescriptible con palabras.

El tiempo nos encontró en realidades diferentes, crecimos y fuimos dos jóvenes que vieron apagarse la magia que tenían al mirarse. Y de pronto, casi sin percibirlo, fuimos dos cuerpos inertes, que no amaban ni sentían. Nuestra relación se corroyó como las rocas acariciadas por el viento, y se enfrió hasta congelarse como los ríos en una helada en poca invernal. Nuestro amor y su esencia siguen intactos, aunque en otro plano y con diferentes matices, sin embargo ninguno de los dos olvidará nunca la importancia que el otro tuvo en sus vidas.

Caelgloijior

2010-08-20T03:10:00.005-03:00

Imagino y no imagino, pienso y unos instantes después me digo a mismo que no puede ser, me convenzo, saco conclusiones, me hago preguntas, las respondo y todo tiene sentido y nada tiene sentido en segundos o minutos. Sin embargo siempre vuelvo a pensar vuelvo a pensar en que si es posible, en que si puede ser, y que hace falta sólo un poco más de tiempo y que tal vez todo sea como espero. Siempre me da mucha intriga seguir conociéndote, terminar descubriendo el porque de tus excusas o los misterios, las preguntas no respondidas y las frases no formuladas.
Vuelvo a pensar en tus miradas y las mías, y una sonrisa, una palabra, un gesto y momentos compartidos. Y mientras tanto sin más, te admiro. Admiro tus perfectas facciones de mujer completa, transparente, delicada, femenina, frágil. Y charlo con vos, y te escucho atentamente, y me pierdo, haciendo lo imposible por seguir escuchándote sin hacer evidente nada, absolutamente nada. No creo que lo logre del todo, o por lo menos algo. No lo sé.
Y me pregunto que pensarías o dirías si leyeras esto que estoy escribiendo, o si supieras todo esto, no sé, me importa, pero que sea lo que sea, cada vez me gusta más la idea de que sepas sobre todo esto.

todos conocemos su historia

2010-06-09T01:49:00.006-03:00

Hablan de ella en muchos lugares, su historia es más que conocida por nuestra sociedad y algunos dicen haberla escuchado también en algún viaje, en otros idiomas, en otros tiempos. Algunos le han agregado cosas, es muy difícil saber ya cual es la verdad, pero la esencia del relato está intacta. Dicen que su imagen es siempre igual, que sus rasgos siguen intactos desde aquel día, que sus facciones no muestran el paso del tiempo.
Su pelo le cae por debajo de los hombros y le llega a los omóplatos y su figura es delgada y esbelta. Mide un metro, la misma altura que tenía hace 10 años cuando se perdió a los 4 años. Lleva puesta siempre la misma ropa. Su familia aún hoy la sigue buscando con la esperanza de que aparezca pero por alguna extraña razón ella nunca visitó a sus padres. Hay quienes la vieron jugando en su cuarto pero en el momento de comprobarlo no había nadie allí. Una tarde mientras jugaba con dos amigas desapareció de la plaza y papá y mamá jamás volvieron a verla. Sus cosas siguen intactas y el cariño de su familia también. La pequeña jamás regresará.
La niña es un mito y muchos la describen igual en diferentes situaciones, lugares y haciendo cosas muy diferentes.
Ha estado muy triste, y sus apariciones han dado que hablar. Su llanto permanecerá siempre en la cabeza de quienes la hemos escuchado. Y en nuestros sueños para siempre. Algunos simplemente no pudieron superarlo y acabaron con sus vidas o han muerto al poco tiempo de haberla visto. Muchos de nosotros continuamos aquí.
La nena no tiene destino porque ya lo perdió. La nena era dulce y buena, pero hoy ya no.

¿Cómo te ves de acá a diez años?

2010-03-31T17:00:00.007-03:00

¿Cómo te ves de acá a diez años? fue la pregunta que hizo mi profesor de Comunicación y esto fue lo que surgió. Diez años mucho tiempo, un ejercicio no muy fácil de hacer. Un momento reflexivo que genera grandes inquietudes y hace replantearse muchas cosas.

Un poco más afianzado que ahora, trabajando por lo menos de relacionista público, tal vez viajando, o establecido en otro país, como España. Con una pareja estable, con proyectos para formar una familia o ya formada.

Preguntándome cosas como hasta ahora, todo el tiempo, con la incertidumbre que eso conlleva, investigando, aprendiendo, conociendo.

Rodeado de pocos pero buenos amigos y quizás disfrutando mucho como hasta ahora de ser sociable, de renovar los vínculos, siempre.

Agárrate de mi mano...

2010-03-30T15:16:00.004-03:00

Llévame a volar. Tómame de la mano y no me sueltes. Déjame susurrarte al oído las cosas más encantadoras que hayas escuchado. Recorramos los lugares más increíbles de esta tierra, podemos ir donde tu quieras, las veces que quieras, sólo pídemelo.
Surcaremos los cielos como dos estrellas fugaces y colmaremos de luz todo, por un efímero momento. Y después, cuando parezca que hemos desaparecido, seremos uno y nos fundiremos en único espectro.
Soñemos juntos como nunca antes lo hemos hecho. Ten en cuenta que podemos proyectar con lo que quieras, no sabremos de límites, sólo nuestra imaginación.
Al principio te parecerá poco, lo sé. Acostumbramos a no dejar caer barreras y paradigmas muy fácilmente. Verás que sin que te des cuenta tendremos el poder de verlo todo.
Olvida recordar el tiempo y recuerda cada instante juntos.

Regresa a ti

2010-02-01T09:47:00.003-03:00

Me gustaría que busques muy dentro tuyo para encontrar a esa adolescente que fuiste hace apenas unos años atrás. Dime quien era yo, un joven inexperto también. Quizás, tú tengas más información acerca de mí que yo de mi mismo.
Haz un esfuerzo y recuerda quienes éramos juntos. Tal vez puedas reescribir parte de la historia que pisoteamos años después.
Puede que todo eso sea en vano y que, de todo aquello no te quede más que la voz melancólica de un hombre acompañado por su guitarra, y a veces por un piano.
Quizás no te quede nada, no lo sé.

Fin de la jornada... una inestimable confusión

2009-09-22T16:22:00.001-03:00

Fin de la jornada. Día 16 del mes. Día 4 de la semana. Jueves. Nada fuera de lo normal. 6 de la tarde.
Voy convencido a ver una muestra fotográfica en Palermo a las 21 que, en realidad, es el miércoles 23, pero aunque para enterarme de eso hay tiempo: faltan casi 2 horas y media.
Me tomé el subte y me adentré en la vorágine y la desazón cotidiana que se padece en la mayoría de los vagones de la empresa encargada del servicio en las horas pico. Estación Palermo, casi sin querer, por estar mirando a alguna mujer, me paso, pero bajé bien.
Estoy relajado. Pregunto en un kiosco dónde es Gorriti y me indican, sin demasiada exactitud, sólo la dirección en la que debía caminar. Tomo por Godoy Cruz y camino sin saber cuantas cuadras me restan. Sin apuro y sin buscarlo me pierdo en el paisaje. Los árboles, las casas, el sonido del tren a mi derecha. Saco fotos que guardo en mi memoria, esas que quedan muy grabadas porque uno las está viviendo. Hago muchas capturas y diferentes tomas. Establezco contrastes entre lo lujoso y lo sencillo. A mitad de la caminata, antes de cruzar, noté a mi derecha, suntuoso frente a mí el edificio de una conocida medicina prepaga que reparé a en observar. Me acompañó durante todo el resto del trayecto aunque ya no estuviera tan cerca.
Pienso en la sensación que experimentaré la próxima vez con mi cámara en mano.
No dejo nada librado al azar, soy consciente en ese letargo de cada paso que doy. Me detengo casi en cada esquina. Observo construcciones, los árboles, el cielo. Siento que tengo ganas de compartir todo eso tan grande que me pasa en ese momento, todo lo que me resulta tanto que, simplemente, se vuelve muy poco al describirlo con palabras. Pero estoy solo y ahora escribo para contarlo. Mi trayecto continúa hasta Gorriti donde apenas empiezo a caminar; y, si mal no recuerdo, me encuentro enseguida con las vías del tren y la bocina del mismo que se acercaba a dos cuadras. De repente, me asaltaron unas fuertes ganas de volver a ser pequeño y apoyarme en las barandas que hay antes de cruzar las vías y ver el tren pasar como hacía con mis padres. Me imagino cómo será cuando todavía está a una cuadra. Pienso que es una locura, que es peligroso, que me puede saltar una piedra en la cara o que, quizás, hasta me pueden tirar algo desde el tren. Pienso en lo inocente que era de chico y en cómo no le tenía miedo a ninguna de las cosas que nombré recién. Pienso que cuando crecemos vamos perdiendo la capacidad de asombrarnos tan fácilmente con las pequeñas cosas y que necesitamos cada vez más estímulos para conformarnos, para llegar a nuestros ideales. Pienso en que tuve algo de miedo cuando pasó el tren por adelante mío. Pienso también que no pasó nada; y que, por unos instantes, volví a mi niñez, al chiquito frente al tren tan grande.
Un poco más adelante habría algunos lugares que valdría la pena conocer, los cuales agendé para tener en cuenta en un futuro. Y llegué por fin al restaurant de la muestra. Un lugar con un nombre en italiano que no entendí y un aroma a fideos que me recordó a mi abuela paterna. El estilo artístico del lugar, muy bohemio y a su vez con rasgos de una Argentina del 1900, esa que supo cobijar a nuestros abuelos cuando venían espantados por el hambre y por la guerra. Escucho un tango y entro. Hay gente aprendiendo a bailar mientras una mujer les marca el ritmo que deben seguir. También hay parejas que charlan, amigos. Y la cocina a la vista. El vapor saliendo en grandes cantidades y, por momentos, dependiendo de donde uno se ubique, se percibe una sensación de calor bastante intensa. Igual que la calidez de la gente que atiende, quienes abogan por el bienestar de sus comensales, los que seguramente volverán a pasar por ahí buscando vivir otro grato momento.

CleitoO... te escribí en los comentarios del post anterior. Comuniquemonos por medio de los comentarios. Gracias al resto de los lectores también por estar.

Fee

Un fuerte nudo en el pecho... y un pasado que se une con el presente

2009-09-08T01:59:00.003-03:00

Respiro profundo, la respiración entrecortada,

La cabeza aturdida de tanto pensar,

Las ideas separadas, distantes, un montón de caminos por unir.

Necesidad imperiosa de buscar respuestas a muchas preguntas. De decir cosas que no se han dicho, volver a caminar por donde ya lo he hecho pero con mucho cuidado.

Revelar cosas que aún están oscuras. Echar un manto de luz de a poco sobre todo aquello que hasta ahora no se deja ver.

Poder ver y sentir, permitirme ver y sentir.

Me indigno cuando…

2009-08-03T00:15:00.000-03:00

Hay injusticias
Cuando los asesinos salen libres a la calle sin haber cumplido la totalidad de sus condenas beneficiados por las leyes irrisorias del menemato
Cuando nos toman el pelo
Cuando no nos escuchan
Cuando se cagan en nosotros
Cuando socavan nuestra moral y nuestros ideales
Cuando creen que pueden hacer lo que quieren con nuestro dinero
Cuando no se respeta a la gente
Cuando miro a mí alrededor y a mi mismo al espejo y me doy cuenta de que en algún punto, en mayor o menor medida todos contribuimos a ser hoy la sociedad que somos.
Cuando la vida del otro vale menos que el papel que está tirado en el piso
Cuando viajo en colectivo y no paran en las paradas porque están llenos, como el chofer con el que viajé la semana pasada de la línea 64. Y aún más cuando una persona que está pidiendo por favor que le abran que necesita ir al hospital, casi llorando, tampoco lo hagan. Ni aún habiendo hecho espacio nosotros como pasajeros para que ella subiera. Pero por suerte gracias a la colaboración de una autoridad de control de tránsito le abrieron la puerta
Cuando no le dan el asiento a una embarazada o a un anciano.
Cuando no te paran porque no tuvieron ganas
Cuando arrancan antes de que termines de subir
Cuando no esperan que termines de bajar o que te paren en cualquier lado
Cuando la gente se atropella una con otra
Cuando me acuerdo de que los semáforos de la ciudad están todos mal sincronizados
Cuando los automovilistas paran sobre la senda peatonal
Cuando se apura a los peatones para cruzar
Cuando la impunidad en todos los sectores y niveles sociales en mi país y en mi ciudad sea moneda corriente. Y que a veces nos “acostumbremos a ello”, a eso quiero renunciar
Cuando la inseguridad es una sensación y no una realidad
Cuando no salen a la calle a ver lo que les pasa a los ciudadanos que los votaron y hablan como si estuvieran empapados de la realidad desde sus countries, sus quintas y sus autos últimos modelos
Cuando sigo viendo que siguen matando gente, robando, torturando, violando y no se toman medidas reales. Siempre se trata de cosas efectistas, de lo mediático, de generar revuelo y después que todo pase al olvido hasta el próximo episodio. Como Cromañon, sin ir más lejos.
Cuando pasaron más de 15 años y causas como la de la AMIA siguen sin resolverse
Cuando veo que extranjeros se están llevando nuestras tierras
Cuando veo nenes/as que deberían estar jugando, estudiando o teniendo una infancia digna, están en la calle pidiendo, pasando frío y hambre
Cuando veo a esos mismos nenes/as drogándose para poder sobrellevar de una “mejor” manera la vida que les tocó
Cuando desde el estado no se ocupan de ellos
Cuando me doy cuenta que no sé si desde mi lugar hago todo lo que debería para cambiar las cosas por las que me indigno
Cuando me propongo hacerlo y siempre hay alguien que quiere terminar con los que queremos que las cosas se hagan bien y la corrupción es más grande que honradez

Urgente...

2009-07-02T00:28:00.004-03:00

Urgente... es una palabra con la que vivimos día a día en nuestra vida agitada y a la cual le hemos perdido ya todo el significado.

Urgente... es ya, un ritmo de vida… una forma de "pasar" nuestra vida.

Urgente... es la manera más pobre de vivir en este mundo, porque el día que nos vayamos, dejaremos pendientes las cosas que VERDADERAMENTE fueron URGENTES.

Urgente... es que hagas un alto en tu ajetreada vida y por un instante te preguntes: ¿Qué significado tiene todo lo que hago?

Urgente... es que cuando camines por la calle, levantes la vista, y mires a tu alrededor; observes el cielo, los árboles, los pájaros y a la gente.

Urgente... es que seamos más humanos… más hermanos

Urgente... es que una mañana, te levantes temprano y veas salir el sol, sientas su calor y le des gracias a la naturaleza por darte un regalo tan grande.

Urgente... ¡es que te sientas vivo en cuerpo y alma! que veas tus brazos, tus piernas, tu cuerpo, tu inteligencia, y de verdad ¡vibres con la vida!

Urgente... es que te tomes un instante, salgas y respires profundo; y sientas como el aire llena tus pulmones… ¡ESTÁS VIVO!

Urgente... es que mires a tu familia, a los que te rodean, y les digas cuanto los querés, cuanto los amás.

Urgente… es que no se te vaya la vida de un soplido y cuando te des cuenta, ya no puedas volver el tiempo atrás, y notes que fuiste demasiado exigente con vos mismo, y con los demás, y que llenaste tu agenda de "urgencias, citas y proyectos". Pero después de todo... ¡TE OLVIDASTE DE VIVIR!

Desconozco el autor. Me llegó en un mail.

Una meta, un camino

2009-05-27T01:59:00.003-03:00

Un día las cosas parecían haber cambiado. Esta vez su mirada frente a la misma situación por la que había pasado durante la mayoría de su vida era diferente. Y lo sentía así porque por primera vez estaba enfrentando la realidad con la certeza de que había un cambio posible. Con la convicción de que podía mejorar. Una charla con alguien a quien quiere muchísimo, le había revelado la verdad. Y cuando se levantó la mañana siguiente, con todas la ideas dando vuelta de la noche anterior, con algunas cosas que ordenar, se dispuso a comenzar con lo que sabía que hace tiempo tenía que hacer. Había que empezar por algún lado, y lo mejor es hacerlo con las prioridades que siempre postergamos por diferentes motivos. El siempre supo como debía encarar el tema, pero hasta ahora le habían faltado las fuerzas y las ganas. Pero desde hace poco tiempo todo es real.
Todo aquello lo entusiasmaba, le daba ánimo todos los días. Porque se había fijado una meta. Se proponía llegar a cumplir un sueño. A largo plazo reconocía para si mismo cuando pensaba profundamente en ello. Sin embargo en el camino, si bien no todo era fácil y debía esquivar y hasta saltar enormes piedras que se le presentaban al paso, sabía que debía tener cuidado. Podría caerse, como siempre pasa, pero no podía bajo ningún punto de vista quedar abatido en el suelo. Porque de esa manera estaría tristemente renunciando a su sueño, dejando de creer. Y eso no era algo a lo que estuviera dispuesto.

A el le encantaría agradecerte por estar siempre incondicionalmente, por escucharlo como lo hacés, por ser una parte muy importante en su vida y porque indudablemente formás parte de este texto.

Los invito a hacer un clic en la foto, agrandarla y pensar en esa meta a la que quieren llegar, como lo hice yo y por todo lo que esta foto me transmitió para subirla acá.

Los medios parecen sólo hablar del dengue

2009-04-20T13:20:00.000-03:00

Los medios parecen sólo hablar del dengue. Dejaron de haber en la agenda otros temas importantes. Atrás quedaron la inseguridad o los irrisorios índices del Indec, o las estúpidas e insignificantes peleas entre nuestros nefastos políticos sobre las adelantadas y patéticas elecciones del 28 de junio. El mosquito que nos acecha a todos vino desde el norte y para quedarse, para matarnos a todos de miedo, asustarnos bien y que nos quedemos en casa, o por lo menos eso es lo que intenta la prensa en general, y noticieros en particular como el de 13 o más bien multimedios como Clarín. Con periodistas a quienes respeto mucho, pero que no comparto el tono amarillista con el que se trata o manipula la información. Información que nos llega a cada uno de nosotros, a nuestras casas y genera terror. Y en situaciones como éstas debe mantenerse la calma y actuar con prudencia y la misma “despreocupación” que se tuvo cuando la epidemia no estaba tan cerca nuestro. Aunque no por eso digo que no se haya hablado antes del tema. Lo que me parece es que ahora todos entramos en pánico.
De repente no puede surgir una locura por querer declarar el estado de emergencia nacional por el dengue, como casi hizo a principios de semana el legislativo. Lo que pasa es que ahora las posibilidades de que la epidemia se expanda en Capital son totalmente probables y ahora si hay que hacer algo. Mientras todo sucedía en el norte las cosas eran diferentes. Están lejos no interesan, son los habitantes de otras provincias. Les pasa a ellos y no a mí, lo mismo de siempre, la misma ideología del pueblo argentino de no solidarizarse con los demás.
Pero lo que me parece más grave, si es que fue cierto, porque toda la información que se publica o difunde hay que tomarla con pinzas, es que alguien haya llamado de Olivos, frenando todo a punto de aprobarse la emergencia. Diputados y senadores trabajando en algo importante, dos poderes con decisión propia, con poder propio, que no tienen relación con el gobierno, que sean pasados así tan fácil por arriba. Un punto más para nuestra señora presidenta.
Y no me quiero olvidar, de la señora Sandra Mendoza, esposa del gobernador del Chaco, el señor Jorge Capitanich. Que gracias a que casi durante un mes, o por lo menos en los primeros 15 días, los 784 casos no le parecían mucho a la señora, aunque ella sólo hablaba de 11 casos confirmados. Y por supuesto no tuvo más remedio apenas unos días después ante el crecimiento de los índices y la presión de la prensa, tuvo que informar la situación.
Una vez más nos damos cuenta que hay gente que está en puestos por acomodo, que no tienen ni idea de lo que están haciendo y deberían además ser juzgados por jugar con la salud de un país y no quedar impunes como siempre pasa.

Los invito a la reflexión.

Extrañaba...

2009-04-02T01:55:00.006-03:00

Extrañaba. De verdad, mucho, sin ocultarlo, sin miedo a lo que dijeran los demás o como lo juzgaran. Extrañaba despierto y dormido. Y soñando. Y soñaba con no extrañar e igual lo hacía, era cuando más le sucedía.
Cuando a veces trataba de borrar esa sensación de su mente, cerrando los ojos y tratando de pensar en cualquier cosa, era absolutamente en vano.
Extrañaba. Sin miedo, sin consuelo, sin problemas, sin palabras. Llenando hojas y espacios vacíos. Permaneciendo en silencio o hablando.
Extrañaba el todo y cada una de las partes.
Extrañaba en pequeños e ínfimos y en cuantiosos y considerables detalles. Extrañaba porque sí, ¿Por qué no? Extrañaba con convicción y a veces con escepticismo. Extrañaba con nombre y apellido. En mayúsculas o con minúsculas. En imprenta o en cursiva. Con determinación e indeterminación. Con exactitud e imprecisión.
Siendo lo más objetivo e imparcial como lo más subjetivo y personal que podía.
No reparaba en tiempos ni espacios, no había tiempos ni espacios. Extrañaba sin paralelos, sin fronteras, sin temor a equivocarse. Sin precedentes, como nunca nadie antes, sin lugar a dudas, en ningún rincón de la tierra, se había extrañado tanto de tanto extrañar.

I won't give up! Cause I believe in dreams

2009-03-17T01:00:00.010-03:00

Había soñado con vos anoche, y apenas me levanté vi tu imagen frente a mis ojos. Era muy real. Aún podía sentir tu perfume cuando me desperté con una sonrisa. Y me quedé con los ojos cerrados para no perderte, para que no te fueras, sólo para compartir un rato más juntos. Abrazados o sólo mirándote, algo que podía hacer durante horas. Contemplando esa sonrisa que ilumina esos hermosos ojos marrones.

Sabés que yo te busco hasta despierto. Disfrutás de mi compañía y yo de la tuya, y me gusta que así sea. Me encanta tu manera de ser y a vos la mía.
Tardaste poco en darte cuenta, que importaba el tiempo en este caso, tarde o temprano, antes o después, las cosas simplemente sucedían. Y como todo sueño hay que luchar para alcanzarlo. Y el camino puede ser complicado, pero maravilloso a la vez. Y como el amor, una promesa o como mantenerse firme ante un ideal y no perderse en el intento, requiere dedicación y perseverancia. Y sobre todo que te enteres, que no voy a darme por vencido.

Todo se desmorona...se derrumba

2009-03-12T00:17:00.007-02:00

No tiene sentido decía el. Nada de esto. Si miro hacia atrás y recuerdo aquellos años, no puedo encontrar nada positivo. Ni en mi vida, ni alrededor mío. Pasé años ciego, pensando que todo estaba bien, buscando de alguna manera no reconocer todo lo que me pasaba y sucedía al mismo tiempo con las personas que estaban a mi lado. Pero tarde o temprano todo se paga. Tanta necedad junta no encuentra remedio en unos minutos. Nada se soluciona por arte de magia. Al contrario todo lleva tiempo. Meses, años, tiempo, valioso y pocas veces considerado tiempo. Sin lugar a dudas todo aquello que se había construido ladrillo por ladrillo con tanta dedicación y esmero se caía sin que nadie lo notara. Y cuando menos lo esperaba sucedió. Cómo debía ser, sin previo aviso, para sorprender, para que no pueda responder rápidamente, dejándome con las manos vacías y esa profunda sensación de haberlo perdido todo. Y cuando miro la construcción que tenía hasta hace un instante, sólo veo material deshecho, como yo, hierros retorcidos, como la trama de toda una vida, y la nada misma para empezar de nuevo. Y sólo en ese instante, donde se cruzan por mis ojos todas las imágenes de nuestra vida, pienso en lo que tenía y su valor.

Desde mi cama, miro la lluvia por la ventana

2009-02-03T12:24:00.006-02:00

Miré por la ventana aquella lluvia, aquella noche, anoche. Una suave brisa refrescaba mis ideas y de vez en cuando alguna gota golpeaba mi cara. Pero parecía no molestarme, nada parecía hacerlo. Llovía torrencialmente pero yo estaba muy cómodo en la posición en la que me encontraba. La ventana abierta daba hacia la calle y mi mirada estaba centrada en algún punto del asfalto en la avenida. Llovía y en mi cama las cosas eran fáciles. Afuera sin embargo una mujer que tenía que llegar a su casa después de una cena con amigos corría para protegerse bajo un alero en la calle Defensa, y un San Telmo desolado la observa sin siquiera inmutarse. Un vagabundo que dormía en Santa Fe y Callao se despertó cuando empezaba a mojarse sin poder volver a conciliar el sueño. Y la vida en Buenos Aires transcurría sin sobresaltos. Llovía y en mi cuarto reinaba el silencio y yo pensaba.
En Corrientes a la altura de Paraná un joven camina sin saber a donde va, sin importar la hora, siente la lluvia mojar toda su ropa, camina, despacio. Los taxis pasan vacíos por la mano derecha, lentos, buscando pasajeros. La lluvia no cesa y hay algunos pocos que están dentro de los bares. Parejas charlando, hombres solitarios mirando por la ventana. Para mí un día de la semana como cualquier otro, pero no una semana como cualquier otra. Me encanta que formes parte de mi vida. Para otros quizás una de las mejores jornadas de sus vidas. Llueve afuera y yo, sigo aquí, adentro.

2009-01-26T20:16:00.004-02:00

Un intercambio de mensajes entre individuos. Un proceso que implica la transmisión de una determinada información. Una forma de relacionarse que todos usan y dominan a la perfección. La comunicación, fluye sólo a los fines personales. Poca es la búsqueda para lograr una vía de comunicación que se genere más allá de una conveniencia personal. Y se producen lo que podríamos llamar déficits comunicacionales, o falta de comunicación. O bien podríamos decir que la herramienta maravillosa que ha de ser el lenguaje, en cualquiera de sus formas, deja de tener consistencia y sustento en nuestros tiempos.
Nadie parece prestar atención al otro, a lo que los demás necesitan, porque no es necesario escucharnos. Corremos para llegar al trabajo o cuando tenemos que irnos para casa, corremos para llegar a encontrarnos con alguien, o cuando volvemos. No hay un porque, una razón, una explicación que justifique estar tan apurados y no reparar en una hora, un minuto o quizás sólo unos segundos en nosotros mismos y el contacto con el afuera. Cada uno se aferra a lo que tiene o busca la manera de conseguir más. Nadie mira para los costados, ni para atrás. Esa es la consigna del presente que todos parecen haber acatado a la perfección. No hay dudas, son todas certezas.
De a poco todos se van cerrando en lo pequeño de sus vidas, sin advertir las personas a su alrededor. Sin atesorar lo bello que tiene esta vida y compartirla con los seres que aman, sin rodearse de gente que les haga bien. Todo es efímero, de corta duración, como una película, o quizás una canción.

Mi viaje al norte

2009-01-25T00:35:00.002-02:00

Gente hermosa que conocí en mi viaje de Tucumán a Jujuy. Faltan Emi, Macu, Tami, Lu, Juli y Valen. Compartí también buenos momentos los dos primeros días con Claudio, Pablo y Rocío mis primeros compañeros de viaje.

Tucumán día 1

2009-01-05T02:38:00.003-02:00

Después de 14 horas de viaje llegué a San Miguel de Tucumán. Fui a la Oficina de Turismo en la estación de ómnibus y averigué cual era el camping por el que yo había averiguado el día anterior, que era municipal. Me dijeron que no era conveniente que fuera ahí, que era peligroso, que no tenía seguridad, ni agua caliente. Bien, entonces desistí y el camping más cercano queda a 40 kilómetros de San Miguel. Se llama el Cadillal y es privado y muy seguro. Los servicios que hay para allá son 3 y en horarios muy dispares como a las 10, a las 14.30 y a las 18.30 y lo mismo o parecido para volver de allá. Mi situación era bastante complicada dado que los chicos llegan mañana y tengo que estar a las 7 de la mañana en la terminal para recibirlos y partir para Tafí del Valle. Con lo cual cuando a la tarde temprano me enteré que venían mañana y no pasado como yo pensaba decidí quedarme definitivamente en la capital. Fui a la Oficina de Turismo en el centro y averigué por los hostels más cercanos y terminé en "La posta del viajero. Hostel Gaucho". Aquí la habitación compartida con 8 personas más en la que estoy solo porque no hay gente ni sábanas gracias a Dios, sale $30 por día o por noche y la atención es muy buena. Las comodidades que tiene son Internet, un lavadero para lavar la ropa, cocina con utensillos, heladera, cocina de cocinar, soga para colgar la ropa y baño obviamente. El trato es fantástico.
Llegué aproximadamente a las 16.30, con un taxi, prácticamente deshidratado, después de recorrer toda la parte céntrica de San Miguel. Fui a la Catedral, a la iglesia de San Francisco, saqué fotos al Parque Nacional 9 de Julio, próximo a la Estación de Ómnibus, después fui para La Plaza Independencia, donde también tomé fotos, y a la Casa de Gobierno, a la Casita de Tucumán, o (Casa de la Independencia), donde pude disfrutar de las que a la noche me enteraría que eran todas réplicas de las antguedades expuestas. Lo único original es la Sala de la Jura de la Independencia, según me contaría Victor, que es Lic. en Turismo y uno de los chicos que trabaja en el hostel.
Saqué muchas fotos pero San Miguel esconde otra cara totalmente distinta por la noche. En la Plaza Independencia la gente toda se acerca a tomar aire, a disfrutar en familia del aire libre. A comer en los alrededores, y las opciones son variadas. Desde una hamburguesa hasta una pizza y de postre helado, en alguna de las dos o tres heladerías que rodean la plaza. Para que los nenes se diviertan en las puntas de la plaza están los vendedores de inflables de diferentes personajes y tamaños. Desde Mickey a Winnie de Pooh, pasando por el Hombre Araña, Tweety o los Power Rangers. Otra cosa que noté son muchos nenes y nenas de entre 3 y 4 años vendiendo cosas o pidiendo. Me pasó una cosa muy linda y triste a la vez. Se acercó a mi una nena de no más de la edad antes mencionada con una caja de pastillas refrescantes en la mano y le di $0.50 y le pedí si me daba un beso, se acercó me dio un beso, le dije gracias y se fue mirándome con una sonrisa. Me encantó y me partió el corazón por no poder ayudarla. Y me llenó de odio ver después que tenía 3 hermanas y que los padres estaban sentados mientras ellas a su corta edad trabajaban.
Todos los edificios cambian entre el día y la noche. La iluminación nocturna es absolutamente increíble y la da otro aspecto y otra vida a la ciudad. Cambia, muta. Y por último pude presenciar en la Casa de la Independencia un espectáculo de histórico de luces y sonido ambientado en la época de la independencia. Que centra al espectador en tiempo y espacio haciendo referencia a los días previos, mientras ocurría y posterios a la independencia nuestra frente a las colonias españolas. Imperdible, un show que transporta en el tiempo, y las fotos con los personajes de época lo mejor entre las mejores cosas.
Mañana llegan Pablo, Ponzuá y una amiga de ellos. Los voy a buscar a la terminal y partimos para Tafí del Valle. Espero seguir sorprendiéndome. Gracias San Miguel por todo lo que me diste.

Tragedia en el boliche República de Cromañon

2008-12-30T14:08:00.003-02:00

Hoy se cumplen 4 años de una de las mayores tragedias del país a causa de la negligencia de nuestros gobernantes, y de una sociedad que siempre mira para adentro. Tragedia que se llevó la vida de 194 personas. Mi pequeño homenaje a todos esos chicos, víctimas, que siempre estarán entre nosotros.

Alguna vez pasaste por ahí...

2008-11-27T01:08:00.006-02:00

Por mi corazón. Y fuiste importante, o lo más importante. Pero hoy me doy cuenta que ya no, que dejás de a poco de formar parte de ese primer plano, aunque no de mi vida. Las cosas están dadas de ésta manera. Las cartas ya fueron presentadas sobre la mesa y el resultado es este. No se pueden hacer trucos, trampas, o pensar en alguna estrategia. No se puede ser más de lo que se es, ni más de lo que se fue. Y fui muchas cosas. Fui estratega pensando en miles de maneras para conquistarte, fui mago ilusionándote con un escenario que a veces yo peleaba conmigo por sostener. Perfeccionando el arte del ilusionismo, montando grandes espectáculos y haciendo magia para que no terminara la función. También fui un piromaníaco, alimentando una llama que siempre estuvo a punto de apagarse. Fui un mentiroso y caí en mi propia red, fui un iluso, que intentaba salir ileso y también no lastimarte. Fui como soy cuando amo a alguien como lo hice con vos.
Y de a poco también veo las cosas diferentes, trato de ser espectador y ya no el protagonista de la novela de las cinco de la tarde. Tomo distancia. ¿Y sabés que es lo bueno? Que no me enojo por ello, ni por nada relacionado con este tema. No me siento mal, me afecta cada vez menos. Y no es un papel, una mentira o un cierre abrupto de un capítulo. Es un trabajo de todos los días.
Y el pasado es eso, el pasado. No puedo volver las cosas atrás. Hice cosas de las que me arrepiento y otras que volvería a hacer. Pero cada decisión que tomé, cuando la tomé, sentí que era la correcta.
Me alegra poder separar las cosas, tener más claro todo. Despertarme cada día y notar que sos un lindo recuerdo que todavía forma parte de mi presente.

Escuchándonos...

2008-11-05T01:03:00.006-02:00

Sólo quería que me escucharas, que nos escucháramos, bueno un poco y poco. Si era eso lo que necesitaba hace ya mucho tiempo. No recuerdo cuando fue la última vez que nos sentamos a saber y ponernos al tanto de lo que le pasaba al otro. Pero sé muy bien porque no lo hacíamos, y paradójicamente era por falta de tiempo. Siempre teníamos cosas que hacer, o veníamos cansados, o no era el momento. Había algo más importante o lo nuestro no era tan importante. Y cada uno con sus cosas, en su mundo, con sus problemas. Y sin que nos diéramos cuenta, el silencio fue ganando espacio, de a poco. Mirando la televisión, o leyendo el diario, o sin intercambiar palabra en el desayuno, o lo que es peor sin que hubiera desayuno.
Y me senté en algún lugar, no sé donde, a pensar como podía habernos pasado a nosotros, con la comunicación que tuvimos toda la vida. Con lo que nos entendimos, porque no me digan que es parte del crecimiento, porque una cosa, no tiene que ver con la otra. Miraba hacia el pasado y volvía, recorría sin aún ahora mientras escribo poder creer lo que estaba viendo, sintiendo, reviviendo. Y eso era la presencia de mis tíos una semana en mi casa y los cambios que produjeron en nosotros, la charla entre todos, un cambio de humor general, otra predisposición.
Por ahí soy yo, no lo sé, tengo mis cosas, mis cambios de ánimo y mis problemas, como todos. Ni más ni menos. Pero no soy parte de todo.
Pero hice extensivo mi recorrido hacia el trabajo y creo que ahí lo que descubrí fue peor. La gente corría para todos lados, ocupada para conformar los caprichos de alguien que nos paga a fin de mes. Y me entristecí, porque descubrí lo mismo con mis amigos, y observando actitudes que yo tengo con los demás.
Empecé a darme cuenta que no es esto lo que quiero para mi vida. Que todo esto no está bien y que necesitamos tener aunque sea pequeños momentos que nos hagan tomar aire, respirar, no bajar la cabeza ni los brazos, mantenernos erguidos ante la vida, con ganas de seguir. Y dedicar un tiempo a ver lo que pasa a nuestro alrededor, a comunicarnos, creo en aún en las sonrisas, los abrazos, un te quiero, un te amo o en las miradas que dicen todo, Y en la charla en la cena y no en la cena con un televisor y nosotros intentando charlar. Creo que la falta de comunicación es el problema más grande por el que atraviesa nuestra sociedad.

Conexión pasado - presente

2008-10-25T20:31:00.002-02:00

Tuvimos una charla ayer, de esas que no se tienen desde hace muchísimo tiempo con alguien a quien uno apreciaba. Recordamos sólo algunas pocas cosas y el resto de la conversación telefónica transcurrió entre tu vida y la mía. Sus complicaciones y placeres. Quedamos en vernos, a lo mejor mañana y, si no, pronto, en estos días, junto a otros compañeros o amigos en aquel momento.
Y, de repente, inmediatamente después de que cortamos e incluso esta mañana, me puse a pensar que aquellas eran otras épocas, y que felices que eran. Ibamos a la secundaria, volvíamos a nuestras casas, salíamos el día de la semana que se nos ocurriera y, empezando el viernes, los fines de semana no parábamos hasta el domingo. ¡Qué manera de divertirse, de no considerar tiempos, espacios, de ser y sólo ser! Los mismos que somos hoy, aunque, ahora, tal vez, un poco más apagados, con más responsabilidades, pendientes de crearnos un futuro, o pensando en estabilidades. En ese momento el futuro era lejano, el presente estaba asegurado y ni siquiera pensamos en mudarnos. ¿Para qué, a dónde?
¡Qué lindo es volver hoy a todo aquello, sin volver! Una conexión entre el pasado y el presente increíblemente mágica, extraña, con un sabor a hermosos recuerdos que permanecen intactos.

Vida

2008-10-08T09:25:00.006-03:00

Esto la verdad merece ser publicado, me encantó... Val

Ya perdoné errores casi imperdonables,
Traté de sustituir personas insustituíbles y olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso,
ya me decepcioné por personas
cuando nunca pensé decepcionarme,
mas también decepcioné a alguien.

Ya abracé para proteger,
ya me reí cuando no podía,
ya hice amigos eternos.

Ya amé y fui amado,
pero también fui rechazado.
Ya fui amado y no supe amar.
Ya grité y salté de tanta felicidad,
ya viví de amor e hice juramentos eternos,
pero también me “rompí la cara" muchas veces.

Ya lloré escuchando música y viendo fotos.
Ya llamé sólo para escuchar una voz,
Ya me enamoré por una sonrisa.
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y...
tuve miedo de perder a alguien especial (y terminé perdiéndolo)! Pero sobreviví!
Y todavía vivo! No paso por la vida...
y tu tampoco deberías sólo pasar... Vive!

Bueno es ir a la lucha con determinación,
abrazar la vida y vivir con pasión,
perder con clase y vencer con osadía,
porque el mundo pertenece a quien se atreve
y LA VIDA ES MUCHO para ser insignificante.

Charles Chaplin.

Imágenes y palabras

2008-09-24T08:35:00.004-03:00

Una lluvia torrencial, un cielo gris, los pájaros que no están, las copas de los árboles que erguidos sobre la calle luchaban por no perder sus ramas. El viento soplaba con fuerza y llevaba consigo hojas, papeles, olor a tierra mojada. Vestigios de un tiempo que se fue. Yo miraba desde la cama de mis padres aquella tormenta que me encantaba. Hoy aún escucho el sonido del viento. Allí adentro me sentía seguro.
Miraba hacia ninguna parte, porque todo eso que veía me asombraba, era más de lo que podía entender, era todo lo que sentía que en ese momento me daba una sensación de alivio. Recuerdos de mi niñez, perfumes de mi adolescencia y juventud. Era todo y no era nada, siempre era así.
Mientras miraba pensaba en cosas que habían pasado en algunos instantes de mi vida. Fugaces e imborrables imágenes de lo que había vivido con gente que amé. Quería conservar cada uno de esos pedacitos de historia, sabía que no los podía perder.
Hice un recorrido por mi historia, a través de los años. Nada se olvida, ni personas ni palabras, ni tiempos.
Algunos de esos seres ya no están conmigo, muchos de hecho, y cuando pensé en ello también me pregunté porqué. Pero no obtuve la respuesta a esa pregunta tan amplia. Había muchas causas y razones por las que ellos ya no estaban. Ya no podía hacer nada para cambiarlo y eso en parte me apenaba. Y las lágrimas empezaron a caer una por una sin que me diera cuenta, y veía a cada uno de ellos, y a mi compartiendo abrazos, palabras, gestos, canciones y sueños. Algunos se cumplieron y otros no. Pero a todos vale la pena recordarlos.

TIGRE 08

2008-09-15T12:11:00.002-03:00

AMIGO. Este paseo fué un punto de inflexión, para los 2, por eso quiero comentarlo acá. La pasamos muy bien, nos relajamos, charlamos y reflexionamos mucho. Descargaste mucho y nos divertimos mucho también.

Lindo el viajecito, lindo el día, lindo caminar, lindo el lugar y lindo tomar mate al lado del río.

Ahora no tengo tiempo y hago esta previa, pero quisiera escribir algo más sobre todo lo que hablamos y sobre el detalle cómico del viaje, QUE NECESIDAD DE LLEVARSE UN JARDIN BOTANICO EN EL AUTO NO?

Bueno, Un abrazo AMIGO, veo si puedo continuarlo...

AH...

LA RE PUTA QUE TE PARIO VOS Y LA BOLSA DE TIERRA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!

M.I.T

2008-09-13T21:42:00.005-03:00

Tristeza, dolor, vacío, te quiero demasiado.

2008-09-01T13:43:00.000-03:00

Presente

2008-08-06T16:23:00.002-03:00

El pasado es historia, el futuro es un misterio y este momento es un regalo. Por esa razón este momento se denomina: "PRESENTE" DEEPAK CHOPRA

Completar lo empezado
Buscar una nueva mirada
Encontrar la oportunidad en el problema
Persistir en lo que no pudimos ayer
Volverlo a intentar
Perseguir nuestros sueños
Pedir ayuda
Celebrar lo concretado
Pedir perdón
Disfrutar lo que tenemos
Decir te quiero
Quizás todo esto y mucho mas puedas encontrar en el regalo de cada nuevo día.
Te invito a que encuentres el tuyo y lo desenvuelvas con el asombro constante de encontrar algo nuevo.
Levántate otra vez;
olvídate de tus temores. Un día, ¿quién sabe? Incluso estos días difíciles serán grandes momentos para recordar.

Deepak Chopra

La realidad que generalmente no vemos, en nuestra Buenos Aires de todos los días

2008-07-10T12:31:00.002-03:00

Esos ojitos me miraron y no pude evitar entristecerme, en por la realidad que les había tocado vivir. Ella caminaba con una pesada bolsa a sus espaldas, debería tener unos 14 años, y su hermano unos 10, ambos detrás de su madre que estaba unos pasos por delante revisando las bolsas de un árbol que se encontraba a sólo unos metros nuestro. Y sentí dolor, mucho dolor, por su pequeña espalda cargando un gran peso, por su carita cuando la levantaba y le costaba horrores hacerlo. Pensé que hacía mucho frío, que podría enfermarse, que me sentía afortunado por las cosas que tenía y con la familia que me había tocado nacer. Y no porque la familia de ella fuera mejor o peor que la mía, simplemente pensaba en que yo volvía de trabajar y que entraba a mi casa y dejaba mis cosas para ver a mis seres queridos. Que íbamos a sentarnos a tomar mate, o quizás charlar unas palabras o ver un rato de tele. No importaba todo aquello. Simplemente no podía sacarme de la cabeza que ellos iban a seguir caminando, buscando comida, o todos los residuos que nosotros tiramos para poder venderlos y conseguir un plato de comida.
Me hubiera encantado ayudarlos, extenderles mi mano, tratar de evitar por un rato el sufrimiento que me imaginé que yo sentiría en su situación y me indigné. Porque se me pasó por la cabeza la posibilidad de invitarlos a pasar a casa y que tomaran una taza de alguna infusión caliente, pero después consideré que era una mala idea, que no podía irrumpir en mi casa con tres desconocidos y sin explicarle nada a nadie. Por otro lado me asaltó un dejo de dudas sobre la seguridad que esa acción acarreaba con respecto a mi familia y a mi. Y me sentí mal por no poder darles una mano, imaginé que si hubiera estado en mi casa, los habría hecho pasar y hubiera contribuido por lo menos por un ratito a cambiar su rutina.

Poema Nº 20

2008-07-07T10:37:00.002-03:00

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.

La besé tantas veces bajo el cielo infinito.
Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.
Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
Como para acercarla mi mirada la busca.

Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

El increíble Pablo Neruda

Ana

2008-05-26T17:40:00.003-03:00

Ana, es tan corta la vida,
y son tantas despedidas
llenas de promesas vanas.

Ana, ¿qué será de nosotros
cuando caigamos y otros
ocupen nuestro lugar?

Ana, ¿dónde será la batalla
próxima en que perdamos
la guerra contra la soledad?

Ana, volverás a escuchar
las piedras que contra tu ventana
lanzó la felicidad.

Lanzó la felicidad.

Ana, es tan corta la vida,
quizás me vuelva mentira
y no te conozca mañana.

Ana, cuando te esconda un abrazo
recuerda entonces el año
en que forjamos la paz.

Ana, quizás me marche y no vuelva,
quizás me muera y no tengas
que maldecirme jamás.

Ana, te veo y me declaro culpable
de desear tu presencia
más que desear la paz.

Ana, ¿qué hago yo con mis canciones,
con el manojo de escarcha,
con mis ganas de matar?

Ana, ¿qué hago yo con las montañas
de papeles que he firmado
jurando morir o amar?

Jurando morir o amar.

Ana.

Ismael Serrano

Un muerto encierras

2008-04-07T14:06:00.003-03:00

Como tantas madrugadas encerrados en un coche,
en una calle sin luz, una calle sin nombre,
los dos frente a frente se miran despacio,
tras dedicarse al amor y su trabajo.
Secan su sudor, secan su sudor,
tal como han aprendido, no han olvidado.

Él piensa ya nada es lo de antes,
la vida debe estar en otra parte,
donde no la divisa porque ella le ciega
con cárceles de oro, con amor sin tregua.
Ya nunca volverán, ya nunca volverán,
ya nunca volverán a hacer nada por vez primera.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Él le regala unas manos llenas de mentiras,
ya no le parece tan bello el cuerpo que acaricia.
Ayer eclipse de sol eran sus pupilas,
hoy son lagunas negras donde el mal se hacina.
Qué pena me da, qué pena me da,
qué pena me da, todo se termina.

Ella ya no ama sus vicios, le busca en los ojos,
pasa un ángel volando y se encuentra con otro.
Ayer sus dos brazos eran fuertes ramas
donde guarecerse, hoy son cuerdas que atan.
Qué pena me da, qué pena me da,
qué pena me da, todo se acaba.

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Él decide por fin vomitar las ideas,
ella lo sabe y tranquilamente lo espera.
Sin calma planea su fuga este preso,
ella no lo mira, no aguanta su aliento.
Ya llegó el final, y van a encontrar
en su corazón arena de desierto.

Perdida la calma, se pone muy serio,
cunde el pánico y le invade un horrible miedo.
Su boca cobarde pronuncia: "Te quiero.
No te vayas nunca, no te vayas lejos".
Y ella echa a temblar, ella echa a temblar,
ella echa a temblar: "Yo también te quiero".

Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta.
Llévame donde no estés,
un muerto encierras.

Ismael Serrano - Faltan sólo 21 días para el recital!

Un fin de semana de locura

2008-03-12T10:56:00.002-02:00

Viernes

Después de trabajar llegué a casa muerto y me quedé dormido. Mi vieja me llamó para comer a eso de las 22.
Ce tocaba con una de sus bandas y de todas las veces que tocó y me mandó un mail para invitarme nunca iba porque siempre era en provincia y lejísimos. Esos lugares a los que uno va pocas veces en su vida, jajaaja. En fin le había prometido que si tocaba en Capital iba a ir y de hecho así lo hice. No podía moverme porque vine muy cansado del laburo y hubiera preferido dormir que salir a ningún lado, pero valió la pena. Ce de nuevo la banda muy buena, suenan muy bien. Y otra cosa, creo que te había visto una sola vez tocar el bajo en alguna presentación, me encantó verte y la verdad me quedé sorprendido. Vos sabés que no es el tipo de música que me gusta pero reconozco que fue muy buena tu interpretación y la de tus compañeras también. Me encantó verte y poder estar otra vez, que los dos podamos contar uno con el otro, como antes. De a poco.
Fin de la historia a las 4.30 am. Cuando llegué a casa. Programé el reloj a las 9 de la mañana porque venía Martín a buscarme 9.30 porque se iba a comprar un auto.

Sábado

Volví a la vida a las 12 del mediodía, jajaaja. El reloj sonó a las nueve, lo escuché y lo apagué sin culpas, sin dudas, de un salto. Por supuesto me levanté sin entender nada como es habitual en mi un sábado después de haberme acostado a cualquier hora un viernes. Y como no podía ser de otra manera de mal humor porque Martín había venido y yo no lo había atendido, ni escuchado el timbre. Y además pensando que me habría puteado en 15 idiomas. A primeras horas de la tarde cuando almorzaba recibo un mensaje de el diciéndome que se había comprado finalmente el auto. Después me contó los últimos detalles por teléfono y también le pregunté si había estado esperándome mucho tiempo y le pedí disculpas. Pero se había quedado dormido el también. Sólo que se despertó 10.30 y no pasó a buscarme por casa. Ahí empezó a cambiar mi día. Empezaba a recuperar algo de energía positiva. Dejaba de sentirme culpable.
Ordené mi cuarto toda la tarde. Haciendo una gran limpieza de esas cajas, el placard, y el modular que uno no quiere tocar porque sabe que aunque parezca ordenado todo a simple vista, hay un montón de cosas de años guardadas que puede llevar una tarde de sábado acomodar. De hecho terminé 20.45 y porque tenía que ir a bañarme y salir para el cumpleaños de Santu.
Llegué a las 22.17 más o menos, bueno no sé si fue tan exacto, tanto no me acuerdo. ¿Fue un chiste eso no? Contaba el más ínfimo detalle el tipo. Era necesario tanto? Jaja.
La pasé bárbaro. Santu nos cagamos de risa nena. En la cena, bailando. Me divertí mucho como siempre que nos vemos. Me hacés bien.
De ahí me fui para la casa de Guada. Habíamos quedado que a lo mejor venía al boliche y no vino, porque no pudo. Finalmente llegué y ahí me encontré con la sorpresa de que uno de los amigos con los que me dijo que estaba era Eze, el hermano de uno de mis primos, jajaja. Es muy chica la Capital y el mundo un pañuelo. En fin charlamos un rato y después me quedé dormido como hasta las 9 de la mañana.

Domingo

Salimos de la casa de Guada con Jenny (o como se escriba), Eze, Guada y Nico alrededor de las 11 de la mañana. Compramos unas facturas en Las medialunas del abuelo y la acompañamos a Jenny a la parada. Después fuimos a mi casa busqué plata y nos tomamos el subte para ir al Gran Rex a comprar las entradas para Ismael Serrano porque les pedí que me acompañaran. Llegando a la estación San José me acordé que me había olvidado la tarjeta de crédito así que tuve que volver y además me tuvieron que esperar. Unos grandes, la verdad se portaron y el nene un santo. Las conseguí.
Posterior a eso a Ticketec en Viamonte y Florida que estaba cerrado. De ahí a tomarnos el 115 al Abasto que después de 20 minutos de esperarlo cuando subimos nos dijo que iba para Retiro, jajaja. Tomamos el 132 y fuimos a comprar la entrada que faltaba. Nico se puso a llorar porque quería ir a los jueguitos y lo llevamos a uno y nos fuimos pero siguió llorando un ratito más porque se quería quedar.
En el colectivo vimos como un pendejo de más o menos 18 años le robaba el celular a una chica y mientras ella forcejeaba y estaba a los gritos, logró que un flaco que venía caminando lo corriera, que un guardia de seguridad de un edificio de en frente también, ella salió a correrlo, parecía una película de Hollywood, aunque mi querida y selecta audiencia no puedo decirles que pasó porque arrancó el colectivo y desaparecieron a mitad de la calle todos.
Llegamos a nuestras respectivas casas, volvimos a encontrarnos en lo de Guada dos horas después y nos fuimos para Moreno al cumple de Dani. Dormimos todo el viaje de ida y gran parte del de vuelta. Guada acá no sé si dormimos ambos con la boca abierta, jajaja. El cumple tranqui, la nena hermosa como siempre. Primita te adoro y vos Ale también, son mis pequeños del alma.
Emprendimos la vuelta con las monedas contadas para llegar a Moreno. Teníamos que tomar el tren que era el único lugar donde nos iban a dar monedas a las 00.30 de la noche o estábamos en problemas. El último tren había salido 23.45 así que estábamos en problemas. Después de media hora de indecisión respecto a si volvíamos a lo de mi prima, o si esperábamos el tren hasta las 2.15 o si tratábamos de conseguir monedas nos acercamos a la parada del 57. Nos sentamos dos minutos después de averiguar que salía $3.75 y se me prendió una lámpara mágica que me hizo acordar que en el bolso tenía guardadas monedas de vueltas que me habían ido dando. No sabía cuanto. Gracias a Dios y a los santos evangelios tenía más de 8 pesos así que pudimos viajar hasta Palermo. Gracias Dioos!, jajaja yo todavía no lo puedo creer, creo que vos Guada tampoco.
Bueno tema aparte gracias Guada porque estuviste todo el día ayer que me acompañaste a todos lados, muy buena onda. Además me diste esos abrazos interminables y la contención que necesitaba. Que bueno que nos podamos entender así, y hablar de todo lo que vos y yo hablamos y sabemos. Te quiero mucho mucho Guadis.

Sin explicaciones, sin palabras, ¿sin retorno? Finales abiertos como siempre

2008-03-08T14:44:00.006-02:00

Estoy solo en esta ciudad tan grande. Buenos Aires como todos los inviernos no da tregua respecto a las cuestiones climáticas y hace días que llueve sin parar. El viento ha derribado varios árboles y la ciudad está triste, apagada, lúgubre. No sé si soy yo pero pocas cosas tienen sentido sin el calor de tus brazos cerca mío.
Tu fantasma recorre cada centímetro de mi piel y me estremece con cada recuerdo, con cada palabra pronunciada, con cada noche en la que fuimos uno.
Sin embargo hoy no sé donde estás. Muchas se parecen a vos por la calle, pero basta acercarse unos centímetros para realmente saber que es sólo mi inconsciente el que quiere encontrarte. Y sigo caminando cada vez con menos esperanzas, cada error es fatal y la confusión cada vez mayor. ¿Me estaré volviendo loco? ¿Porque me empecino en entender siempre hasta el último detalle de cada situación? Tal vez quisiste decírmelo y yo no me di cuenta, ponerme sobreaviso, que no fuera una sorpresa. Yo quizás lo sabía y no escuché tus palabras. O posiblemente no, vivíamos los dos una gran historia y de repente ocurrió algo inesperado en tu vida y decidiste terminarla. Sólo vos tenés las respuestas a todas mis preguntas, y nadie más que vos sabe que iba a necesitarlas.
“Sin decirme nada, sin decir por que, sin una coartada o una explicación, sin una mentira escrita en un papel, sin las cursilerías típicas del caso, sin decirme nada”… Te fuiste esa mañana en la que me desperté sin tu abrigo en mi cama.

Santu dijo:

Te fuiste esa mañana en la que desperté sin tu abrigo en mi cama... y todo vuelve a empezar... cada día se repite, igual que al anterior...sin tenerte al lado mío cada hora, cada minuto..sin poder decirte Te Amo!...cada vez que avanzan las horas..la ciudad oscurese...camino a casa, siento pasar entre mis brazos esa brisa cálida en noche fría..esa lluvia que moja mi cuerpo como caricia tuya...cayendo por mi espalda..esas ganas de abrazarnos y no dejarnos ir...toco tu pelo, tu cara, tus hombros, tu espalda... tu cuerpo que me dice que Te Ame...que sólo Te Ame..que sintamos este momento...que olvidemos el resto...pero luego, al volver en si, quiero escapar de esta cruel realidad y regresar a nuestro Mundo de Amor...donde nadie, ni nada nos afecten... escaparnos de esta triste realidad..y volver a ser uno, como en ese primer día que nos vimos y nos dijimos cosas al oído amandonos y riendonos..y que desde ese momento fuimos inseparables... pero llegó la noche y mi cama se encuentra vacía, fría, triste.. sin Amor...salí a buscarte y no te encontraba...paso la noche.. y llegué...llegué a ese lugar donde me estabas esperando..lleno de verde, de luz, de aire, de amor puro!..donde sólo El Sol y La Luna eran nuestros únicos invitados en cada comida...allí estabamos...los dos.. Amandonos con total libertad, sin miedos, sin fantasmas, sin nada...sólo vos y yo.. en este Paraíso...

Besos Fefo!!!

Santu!

13 de marzo de 2008 14:35:00 ARST

Foto: Image Bank
Cita: "Se Fue" - Santo Pecado - Ricardo Arjona 2002

Mardel 2008

2008-02-08T11:21:00.001-02:00

Y al fin nos fuimos de vacaciones, Martín lo logramos después de dos años volvimos. Mardel como siempre, el depto, y las cosas que vos y yo tenemos en común en esa ciudad, La Feliz. Sólo una diferencia esta vez, llevamos el auto! ¡Llevamos el auto!, jajaja, vos y yo sabemos lo que fue disfrutarlo y padecerlo, el Dunita. Más allá de que nos dejó una noche y hasta las siete de la tarde del otro día a pata, sumado a algunas otras cosas que le pasaron, nos hizo recorrer mardel de punta a punta y nos permitió encontrarnos con amigos y familiares. Un buen recuerdo queda de nuevo de unas vacaciones cortas, pero muy intensas, con otras edades, circunstancias, totalmente diferentes, mejores. Superaron como te dije ampliamente las de 2006.
Increíbles los nuevos hits de esta temporada: Gil the world, Angel, el dúo que formamos cantando Luis Miguel en el auto con Estela y Val. Memorables las frases, la cantidad absoluta de boludeces que se nos ocurrieron esos días y lo que nos hemos reído no tiene nombre. “Un genio”, “Un completo nimbécil”, “Un perfecto nimbécil”, “Nunca vi” y demás estupideces. “Meolans, Bufalo Bill”.
Esas cenas en la pizzería, esa charla de esa noche en la pizzería fue destacada; el almuerzo a dos cuadras del centro de Punta Mogotes donde casi nos sacan la cabeza, por Dios, los dos sabemos que no entraba nadie hasta que fuimos nosotros. De nuevo “Nunca vi”.
Dormir en los acantilaaados con las ventanillas abiertas, los asientos reclinados para atrás. El tipo se cansó de manejar y paró el auto a las siete de la mañana y dormimos hasta la una y media del mediodía. Nooo!!! ahora que hago memoria creo que ese fue el día que nos mataron, cerca de Punta Mogotes.
Ver el faro que no lo conocía de noche, buenísimo.
¿Y el imbéeecil del taxista que nos chocó de atrás llegando a la Bristol un día después de haber arreglado la bomba de agua esa maldita?.
Val verte allá y lo que vivimos no me lo olvidaré más tampoco. Prometo la carta para vos, como te dije allá los días que estuvimos juntos.
Espero que podamos volver todos en semana santa.

Martín dijo...

Bueno, Caverna de Pimentón, la verdad que fueron 5 días muy buenos que quedarán en el recuerdo, y como dijiste fué la vuelta. La historia es 2006-2008, boooolsa de cueeerr....Cuanta literatura, nimbÉcil, es para emocionarse no?, Nidióta.

Las cosas más memorables como dijiste: Los hits nuevos, la reivindicación de "Precisamente ahora que tu ya te has iiidooo", y demás, trayendo al presente el 2006

Diferencias?, Nosé, bueno esta vez conociste el mundialista y fuimos a ver al "Rojo"!!! contra ese equipo que no existe de Boedo, tu barrio. De todos modos cada uno tuvo lo suyo y los 2 estuvieron buenos.

Obviamente y lo dijiste: "Meolans" y el "Elemento Rubio"(Pobre tu amiga Valeria pero se merece esto por todos los apodos que me puso: "Gauchito", entre tantos, que ya me los olvidé!, y ni hablar que se comió al de Crónica que lee los signos), "Bufalo Bill"(Insólito, NUNCA VI). Todos los dichos, mágicos, unos mejores que otros, nosé si en 2006 nos reimos absolutamente de todo como este año, igual aquella vez se roba muchos puntos con la travesía de tu sandía y la re puta madre que te parió!!!.

El auto hijo de puta que nos hizo sufrir, igual lo gastamos, practicamente la ciudad de punta a punta como dijiste todos los días, la noche con mi tío muy buena.

Ese balneario careta, pero hay que reconocer que alta playa. La máquina de agua caliente que te atacó, NUNCA VI un tipo que se estropee de semejante manera simplemente por pretender tener agua caliente en un termo, NUNCA VI otra vez, UN GENIO, insólito.

Los momentos de relax absoluto en el depto son incomparables, claro relax absoluto hasta que se te ocurrió invitar a tu amiga, está demás decirlo no?, QUE ESTÁS BUSCANDO NO?? A DONDE QUERÉS LLEGAR NO??

Bueno y esto es una previa porque voy a editar y seguir escribiendo guacho!!

8 de febrero de 2008 17:24:00 ARST

Proyectos 2008. Un año que suena bien

2008-01-17T17:04:00.000-02:00

Enero y los sueños renovados. Diciembre dejó en el la línea del tiempo los sueños realizados y aquellos otros que no. Y como siempre el ciclo vuelve a repetirse, se fue un año más. El debe y el haber tienen saldos diferentes pero mi conciencia no ha perdido la cordura aún. Sin embargo la despedida fue intensa, mientras miraba al cielo los fuegos artificiales me emocioné. Y las pocas lágrimas que rodaban por mi rostro, no pudieron contener a las otras que se convirtieron en un llanto sin consuelo. En ese lapso me acordé de mucha gente que a menudo veía, veo, otros que no tengo cerca. Todos ellos que quise mucho o quiero. Lo mejor fue el abrazo fuerte con mi hermano, que está siempre y me lo demostró una vez más. Pero sobre todo la sensación mayor fue de un gran presentimiento de que este 2008 va a ser muy bueno. Una época de cambios.

Imagen: Gentileza imagebank.com

Táctica y Estrategia

2008-01-07T12:34:00.000-02:00

Mi táctica es mirarte
aprender como sos
quererte como sos.

Mi táctica es hablarte y escucharte
construir con palabras un puente indestructible.

Mi táctica es quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos simulacros
para que entre los dos no haya telón ni abismos

Mi estrategia es en cambio
más profunda y más simple.
Mi estrategia es que un día cualquiera
no sé cómo ni sé con qué pretexto
por fin me necesites.

Mario Benedetti

La Navidad

2007-12-02T13:58:00.000-03:00

La navidad, una época, una fecha muy importante, el balance del año, recuerdos de momentos vividos con gente que ya no está entre nosotros en cuerpo y alma o sólo físicamente, caras nuevas, ideas que se suman y sentimientos que permanecen intactos.
Sentados en una mesa que nos reúne a todos, resaltando y manteniendo vivos los valores de la familia, comiendo mucho, compartiendo lo que prepararon todas nuestras madres (tías, abuelas, mamás), durante los días previos. Y bien digo, porque aprovechamos para acercarnos con los que por alguna razón teníamos algún conflicto, nos decimos cosas que durante el año no hubiéramos mencionado, nos perdonamos, nos abrazamos, y el clima es de amor y paz al pie de un árbol que espera el nacimiento de Jesús y llenarse de regalos para cuando sean las doce y terminemos de brindar, para los que creemos. Y ahí lo mejor, el feliz navidad, felicidades, los mejores deseos, los besos, los abrazos eternos, el brindis y ese sonido de las copas al chocar, y a lo mejor la radio que hace la cuenta regresiva mientras todos la hacemos con ella. Salir a mirar los fuegos artificiales que todo el mundo compró para la ocasión. Disfrutando de ese espectáculo que siempre me pareció mágico, emocionante, indescriptible, un cielo surcado de colores y sonido. Una mezcla de sensaciones, sentimientos, añoranzas. Y más tarde cantábamos, los turrones, los posteriores brindis, la sobremesa y todas aquellas cosas que recordamos.
Un árbol decorado, adornado, no es igual a cualquier otro, cada familia por lo general tiene el suyo. Recuerdo uno de los mejores que tuve en mi vida y que también asocio a aquellos años maravillosos,el de la casa de Villa Luro. Un árbol enorme, ancho, lleno de bolas de muchos colores, guirnaldas, cuatro juegos de luces, y uno de ellos musical. Nos pasábamos horas mirándolo, como si nunca hubiéramos visto uno, o íbamos a sentarnos a charlar al comedor donde estaba ubicado para disfrutar de esa compañía.
Una fecha significante que renueva las ganas, que nos hace vulnerables, al igual que fin de año, donde bajamos la guardia y hacemos un recuento de las cosas buenas y malas que pasaron en el año y las que cambiaremos o nos gustaría modificar para el siguiente.
Santu, gracias por haberme devuelto anoche la inspiración, por ayudarme a poner en palabras esto que tenía, porque volví a escribir después de un tiempo que no lo hacía, y porque siempre siento que estás, y le ponés toda la onda, aunque no sea siempre físicamente, te quiero nena.

Una desconexión hacia la conexión

2007-10-22T18:09:00.000-03:00

Fui al Tigre al final como quería. Había hablado con mamá y Rubén el domingo para ir los tres juntos pero al final por un tema de plata decidieron quedarse. Así que me fui solo a desconectarme y a conseguir mis plantitas como lo había planeado desde un principio. La verdad es que me sentí bien, busqué sensaciones, sentí la naturaleza, el viento en la cara, el sonido y la frescura del agua del río, tuve los cinco sentidos alerta para no perderme nada. Esos eran los momentos que había ido a buscar. Y logré en parte lo que quería. No era lo que tenía pensado, en referencia a la cantidad de gente que había y el ruido. Más bien quería algo tranquilo, verde, viento, pájaros, armonía interior y escucharme. Sólo ocurrió en ocasiones durante el paseo en lancha y cuando me acerqué un momento a orillas del río y escuchaba la banda de jazz y me sentía en algún clásico bar de algún pueblo alejado de la urbe de los Estados Unidos y sin conocerlo, como si estuviera participando de alguna película. Por un instante me fui en cuerpo y alma de donde estaba parado, mientras miraba a algún punto perdido del Delta del Tigre.
Mientras recorría el Puerto de Frutos pensé en que era una pena que no hubieran querido venir, que era algo que hubiera sido lindo compartir, mientras reparaba en el murmullo a mi alrededor, tanta gente, en familia, novios, con amigos o solos, pero con alguien en su mayoría para poder hablar y decirle lo que a uno se le pasaba por la cabeza. Sin embargo me sentía bien por haber cumplido con la promesa que me había hecho. Pensé también que sería increíble poder hacer una escapada algunos fines de semana, aunque sea una vez cada quince días a algún lugar de ese estilo, donde pueda perderme y encontrarme, desconectarme.

2007-07-10T23:20:00.000-03:00

OBELISCO. El símbolo de la Ciudad reunió a muchos porteños que se juntaron a disfrutar del sopresivo fenómeno.

¿Podemos hablar de otra cosa que no sea de nieve?

Por Cristian Vazquez. De la Redacción de Clarín.com
crvazquez@claringlobal.com.ar

¡No! ¡Claro que no! ¡Por supuesto que no! ¿Cómo vamos a hablar de otra cosa, si puede que sea la única vez en un siglo en que tengamos tal ocasión? Porque ayer nevó sobre Buenos Aires, y fue histórico y todo eso que ya dijo todo el mundo por ahí, incluida la tele. Es decir, la tele ayer casi no dijo otra cosa (y hoy sigue y seguirá varios días más).

Eso nos recuerda algo que escribimos por aquí hace no mucho, de cuando llovió, llovió, llovió y siguió lloviendo. En ese momento nos admiramos un poco de la cobertura que la TV le daba a la lluvia y la tendencia a mirar por TV la lluvia que se podía ver por la ventana. Pero ahora no podemos decir lo mismo, porque este sí que fue un acontecimiento: nevó por primera vez en 89 años. Y tuvimos la ocasión de ver eso que hasta ahora era como una idea de película: nuestras casas y los lugares por los que transitamos habitualmente cubiertos por una mágica capa blanca.

Los movileros tuvieron mucho trabajo. Por ejemplo, uno de TN viajó a Pergamino a la mañana (horas en que los productores –imaginamos– creían que la llegada de la nieve hasta allí ya era todo un suceso argentino) y pasó allí todo el día. No tuvo mucho éxito cuando quiso conocer las atracciones turísticas de la ciudad ("¡el terraplén!", le indicaron; una alternativa un tanto –digamos– modesta, y lo decimos con onda, no se nos vayan a enojar los pergaminenses...), pero sí cuando inquirió a una dama:

–¿Sacaron muchas fotos?
–¡Síiiii! ¡Y a vos ni te cuento!

Y sacamos cientos, miles de fotos, y las publicamos en la Web y le mostramos al mundo nuestra nieve autóctona. Tenemos la calle más larga, el río más ancho, las minas más lindas del mundo y ahora hasta nuestra propia nieve. Nieve criolla. La veíamos por la pantalla: los muñecos de nieve sobre los autos, la gente en las plazas, algunos llevaron a sus perros que por fin se sintieron en su hábitat originario: un siberiano, un San Bernardo...

A la noche, en su programa de radio, Alejandro Dolina –después de arriesgar la hipótesis de que lo que caía no era nieve sino fragmentos de telgopor (¿o tergopol? ¿o telgopol?) que el gobierno arrojaba desde aviones– se refirió a la anterior nevada histórica porteña, la de 1918. Esa noche, contó, Agustín Bardi compuso un tango, que es instrumental y se llama "Qué noche". Más allá de su calidad, la canción quedó en la historia por haber sido compuesta esa noche. Al menos esa es la versión oficial, vaya uno a saber si es cierto. Así que, amigos, todavía están a tiempo: hoy o mañana compónganse un tango, inventen la lamparita eléctrica o metan el gol de su vida, y después digan que fue aquel día en que nevó sobre Buenos Aires. Todos lo recordaremos, van a ver.

Me pareció muy buena la nota de Clarín, con mucho color y quería compartirla con ustedes y además dejar plasmado este día que quedará en la memoria de todos nosotros.

Meli...

2007-06-08T00:35:00.000-03:00

Extraño tu contención, tus abrazos, tus besos, tus sonso, gestos o maneras de hablar compartidas, nuestras miradas que alcanzan para saber lo que nos pasa, saber que pensaaamos y decirlo al mismo tiempo, nuestras charlas de todos los días, o esas charlas a veces muy necesarias, tan particulares, tan nuestras. Comer juntos y vernos un ratito, aunque fuera el único en dos días, un mensaje para salir a la puerta o al patio a cagarnos de risa o fumar un cigarrillo. Me queda corto un día a la semana cada vez que podemos, en comparación a cinco Meli, te necesito.

Me faltan consejos, cagadas a pedos, algún que otro golpe o palmada. El cable a tierra que me hace ver la realidad cuando me equivoco. La que le encuentra el lado positivo a las cosas cuando no lo tienen o yo no se lo encuentro.

El otro día te miraba y pensaba en lo diferente que estás, en lo bien que se te ve, tan preocupada con tu relación, tan comprometida, tan enamorada, con ese brillo en los ojos cada vez que hablás de Seba, el 80 por ciento del tiempo, jajaja, y esa sonrisa enorme que hacía mucho tiempo no te veía cuando hablabas de alguien con quien estabas. Se terminaron los sufrimientos y estar mal por gente que no vale la pena. El es un gran tipo y un amigo. Realmente me siento feliz por verte así plena, porque hayas encontrado a una persona que te respete por lo todo lo que valés, porque te lo merecés y sos una gran persona.

Te quiero muchísimo.

Fede

Desde lejos y hace una semana y dos días

2007-05-10T00:00:00.000-03:00

Han pasado 3 años, 36 meses, 144 semanas, 1095 días, 26 mil doscientas ochenta horas, 1.576.800 minutos y 94.608.000 segundos. Transcurridos junto a ustedes, de los que me llevé conmigo los mejores recuerdos. Y con ellos me sale recordar la biblioteca y los momentos vividos, buenos, increíbles, malos también, son mis compañeras de trabajo, Ceci que estás siempre, que le ponés el pecho y das la cara todos los días pase lo que pase por abrir la maldita biblioteca, por ser como sos, con tu apoyo siempre que necesité una mano, por nuestros desahogos juntos, en llanto o a las puteadas, por darnos ese aliento porque nos teníamos los dos, por cagarnos de risa, esas tentadas que duraban una hora, por los cigarrillos juntos, las comidas que no me olvido más, por las charlas esas que cuando nos poníamos eran durísimas!!, te quiero y gracias, por tantas cosas que los dos llevamos guardadas de lo que vivimos. Maryyy, por ser como una abuela para miii, por ser esa señora correcta que se sonrojaba cuando decíamos malas palabras o hablábamos de temas taboo, jaja, una grande, siempre ahí al frente también, pasara lo que pasara, por las pilas envidiables que tenés a tu edad, no creo que llegue así, jajaja. Pero la vida no siempre es justa con nosotros, y no te merecías irte de esa manera, haber dado tanto y que te pagaran así. Pero sé que vas a estar bien, porque te lo merecés. Ciiin gordaa, sabés que te adoroo, que dura esa despedidaa por Dios, por tantas cosas juntos, esas dos horitas de todos los días, el esperar para saber como te había ido en algún examen, el garrón de recursar, pero seguir adelante, pase lo que pase y esté quien esté. Espero poder verte el día que te recibas, sos una mina que vale muchísimo y tenés un corazón enorme y muchas veces ingenuo que me da mucha ternura. Mer, no compartimos mucho tiempo, y aunque al principio no me caías para nada bien y me parecías súper soberbia, aprendí a quererte con el paso de los días, a ver las cosas de otra manera, a aceptarte con tus defectos y virtudes. Gracias por haberme escuchado, por apoyarme cuando lo necesité, por ese abrazo cuando estaba mal y la contención, por haber venido a mi cumpleaños, fue lo más, y esa pequeña relación que entablamos y disfruté, espero que no se corte.
A cada una gracias por todo lo que me dio y de la cual aprendí algo, por todo lo que nombre arriba y cada cosa de ustedes que hoy tengo conmigo.

A los alumnos/A mis amigos/A mi gente que vi durante tanto tiempo más que a mi familia todos los días.

Que puedo decir, nombrarlos a todos sería una lista eterna, jajaja, además sinceramente me olvidaría de algunos nombres, pero estoy eternamente agradecido por tanto. Por el valor humano que tienen, los que me conocen, me quieren y están más allá de que esté o no en Maimónides, ustedes saben cada uno en particular, de quienes estoy hablando, con los que llegué a entablar relaciones más allá de la biblioteca, y de los que quiero que sepan, aunque sé que lo saben, que respeto a muerte nuestro vínculo y espero que no se corte. Con lo que no llegamos a tanto, y fueron sólo salidas a bailar, o el vernos todos los días, muchísima gente también, guardo también lo mejor, de tantas charlas, de momentos, cigarrillos, abrazos, comidas, cruces por los pasillos, las escaleras, el aliento antes de dar un examen. GRACIAS A TODOS POR TANTO.
Por haberlos conocido, por la calidad humana de gente que son, por el apoyo de toodos y cada uno en mi cumpleaños, los que fueron y los que no pudieron, el cariño con el que siempre me trataron y haberme hecho sentir siempre como en mi casa. Las innumerables muestras de afecto que recibí siempre por parte de todos. Imposible describir tanto con palabras, es más el sentimiento, que lo que me sale escribir.

Vértigo

2007-04-28T01:00:00.000-03:00

Recibiré postales del extranjero,
tiernas y ajadas, besos, recuerdos.
¿Cómo están todos? Te echo de menos.
Cómo pasa el tiempo...

Seremos otros, seremos más viejos,
y cuando por fin me observe en tu espejo,
espero al menos que me reconozca,
me recuerde al que soy ahora.

Aquellas manos, aquella mujer,
aquel invierno no paraba de llover,
perdona que llegue tan tarde,
espero saber compensarte.

Estás tan bonita, te invito a un café,
la tarde es nuestra, desnúdame.
Tras el relámpago te decía: "Siempre
recogeré flores en tu vientre".

Otro hombre dormirá contigo
y dará nombre a todos tus hijos.
Ven, acércate a mí,
deja que te vea,
que otras primaveras
te han de llevar muy lejos de mí.

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?

Las frías mañanas en la facultad,
tú casi siempre huías conmigo al bar,
y me enfadaba si preferías
el aula a mi compañía.

Sobre la mesa botellas vacías,
qué sano es arrancarte esa risa,
y ahora cambiemos el mundo, amigo,
que tú ya has cambiado el mío.

¿Qué haré cuando te busque en la clase,
y mi eco me responda al llamarte?
Otros vendrán y me dirán
que te marchaste,
que te cansaste
ya de esperar.

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?

Y la ronquera, los traicioneros nervios,
que me atacan antes de cada concierto,
viejas canciones, antiguos versos,
que espero retenga algún eco.

Y en el futuro espero, compañero, hermanos,
ser un buen tipo, no traicionaros.
Que el vértigo pase y que en vuestras ventanas
luzca el sol cada mañana.

Pero basta de lamentos,
brindemos, es el momento,
que estamos todos
y no falta casi nadie,
que hay que apurar
la noche que acaba de empezar.

Vértigo, que el mundo pare,
que corto se me hace el viaje.
¿Me escucharás, me buscarás,
cuando me pierda
y no señale el norte
la estrella polar?

Ismael Serrano

Perfil de mi vida - Sólo parte de ella

2007-03-22T01:12:00.000-03:00

Tiene 21 y está en segundo año de periodismo, y cuando le preguntan si le gusta la carrera afirma: “No sé si es a lo que me voy a dedicar el día de mañana, pero por ahí es el puente para escribir o hacer otra cosa”.

Nació un 19 de abril de 1985 en la
Capital Federal en el seno de una familia de clase media baja. Al año se mudó al Gran Buenos Aires, junto a sus padres a la localidad de Francisco Álvarez, a la altura de la parada Los palitos, nombre que sólo conocen los que allí han vivido o visitado a familiares o amigos, si iban en colectivo por supuesto.

Allí, según cuentan familiares y amigos vivió los mejores años de su vida. Las grandes fiestas de cumpleaños, su comunión, los festejos de fin de año con toda la familia unida, para su visión de pequeño, aunque años después se sorprendiera al enterarse que no era todo como a él le hacían creer.

La misma sorpresa que tuvo dos años después de mudarse a Capital, al regresar a su antigua casa alquilada, cuando se encontró frente a la pileta que el creía olímpica en su infancia, y en realidad no tenía más que un metro de profundidad y dos metros de largo por dos de ancho.

Al principio el cambio fue brusco. La gente no era tan amena y solidaria como en provincia ni tampoco podías saludar, ni tener buenos modales. Frases como buen provecho, o perdón disculpe, eran causales para que la gente pensara que la persona estaba loca o la mirara raro como si fuera de otro planeta.

El final de la primaria, 5°, 6° y 7° grado los hizo en dos escuelas diferentes. Y la secundaria en el Nacional Nº 10, José de San Martín, colegio que hasta el día de hoy recuerda con gran cariño, por la calidez de su gente y las cosas que vivió con ellos.

Su primer experiencia universitaria después de recibirse de bachiller fue en la UBA. Allí no recorrió más que tres meses por los pasillos de la facultad de Filosofía y Letras, donde sin éxito y una gran desilusión, intentó en vano, cursar el primer trimestre del CBC para Ciencias de la Comunicación.

Mientras tanto, consiguió también el trabajo en el que ya lleva tres años desempeñándose como auxiliar de biblioteca en la universidad Maimónides. Con un año de estudio perdido, y sin ninguna decisión tomada, su prima averiguó la propuesta académica de Tea y conforme con ella, lo incentivó y convenció para que se anotara.

Hoy después de no tener un buen año, desaprobar materias de segundo, y a que el sistema del terciario no le reconoce las materias que aprobó, debe recursarlas todas de nuevo.

Sin embargo reconoce que informar y poder ser los ojos de la persona que no puede presenciar los hechos, es una de las cosas que más le apasionan.

Preguntas... Muchas veces sin respuestas... próximas

2007-03-13T01:40:00.000-03:00

¿Cómo se consigue llegar a un nivel en dónde se conjuguen de manera armoniosa, el placer y la cotidianeidad que nos acecha todos los días?

¿Cómo se realizan las tareas que nos fueron asignadas o que elegimos en nuestro camino sin caer en la desdicha de la repetición?

¿Cómo se hace para dejar de preguntarse si las decisiones que uno toma a cada minuto son las correctas?

¿Cómo saber que sendero tomar cuando no se a dónde voy?

¿Cómo clarificar mis ideas en medio de la oscuridad total?

¿Cómo pretender encontrarte si no sé por dónde empezar a buscarte?

¿Cómo pretender que me tengas presente si ni siquiera sabés bien lo que me pasa?

¿Cómo correr los riesgos sin tomar los recaudos necesarios? Y aún tomándolos exponerse sin lastimarse?

¿Cómo caminar cuando se desea correr y cómo correr cuando quiero que mis pasos sean lentos, pausados, cansinos?

¿Cómo no desgarrar mi voz para decir lo que siento?

¿Cómo callar en el instante preciso?

Fuerte presión

2007-02-13T01:29:00.000-03:00

Algo ejerce una fuerte presión sobre mi cabeza. No sé que es pero no encuentro la manera de contrarrestarlo. Y me hundo cada vez más, parecería no haber límites de profundidad, y sin darme cuenta el agua empieza a entrar en mis pulmones. Poco a poco empiezo a perder el aire que aún queda dentro de mi cuerpo. Sufro, hago mucha fuerza para salir a la superficie y eso me debilita más, el agua continúa entrando en mí ser, me ahogo y nadie puede ayudarme. Estoy completamente sólo, y de repente entro en un estado de letargo. Mis músculos comienzan a distenderse y mis manos, mis brazos y mis piernas ya no nadan hacia la superficie. Todo parece haberse calmado, me siento mejor y ya no me preocupo por morir, entonces me despierto.

Y así pienso que los días serán mejores, que cada ayer será la enseñanza para vivir un mañana mejor. Que lo que hice mal trataré de no volver a repetirlo, que lo que me lastimó fue causa de mi mal accionar o simplemente, de las piedras que encontramos en el camino, y que hay que sortear para seguir en pie. Que no importa tanto la monotonía de todos los días, que por cierto a veces son eternos. Que la superficie que buscaba en mis sueños, es la manera de seguir adelante a cada momento, con la plena certeza de que las cosas estarán mejor. Que es posible la lucha aunque a veces la fe esté en otra parte y nos hallemos perdidos.

Sin embargo observando nuestro alrededor descubrimos pequeñas cosas, aunque suene a frase hecha, y personas que nos deleitan sin que antes lo hubiéramos siquiera notado. Basta con prestar algo más de atención, como un ejercicio cotidiano, sin dejar pasar oportunidades, momentos, milésimas de segundos.

Vivir la vida nada más, avanzando, todos los días un poco.

De pie y cantando

2007-01-08T00:22:00.000-03:00

Hacíamos el amor compulsivamente.
Lo hacíamos deliberadamente.
Lo hacíamos espontáneamente.
Pero sobre todo, hacíamos el amor diariamente.
O en otras palabras, los lunes, los martes y los miércoles hacíamos el amor invariablemente. Los jueves, los viernes y los sábados, hacíamos el amor igualmente.
Por último los domingos hacíamos el amor religiosamente.

O bien hacíamos el amor por compatibilidad de caracteres,
por favor, por supuesto, por teléfono, de primera intención y en
última instancia, por no dejar y por si acaso, como primera medida y como último recurso.
Hicimos también el amor por ósmosis y por simbiosis: a eso le
llamábamos hacer el amor científicamente.

Pero también hicimos el amor yo a ella y ella a mi: es decir,
recíprocamente.
Y cuando ella se quedaba a la mitad de un orgasmo y yo, con el
miembro convertido en un músculo fláccido no podía llenarla,
entonces hacíamos el amor lastimosamente.

Lo cual no tiene nada que ver con las veces en que yo me
imaginaba que no iba a poder, y no podía, y ella pensaba que no iba a sentir, y no sentía, o bien estábamos tan cansados y
tan preocupados que ninguno de los dos alcanzaba el orgasmo. Decíamos, entonces, que habíamos hecho el amor aproximadamente.

O bien a Estefanía le daba por recordar las ardillas que el tío
Esteban le trajo de Wisconsin y que daban vueltas como locas en
sus jaulas olorosas a creolina, y yo por mi parte recordaba la sala
de la casa de los abuelos, con sus sillas vienesas y sus macetas de rosas-té esperando la eclosión de las cuatro de la tarde, y así era como hacíamos el amor nostálgicamente, viniéndonos mientras nos íbamos tras viejos recuerdos.

También lo hicimos de pie y cantando, de rodillas y rezando,
acostados y soñando.
Y sobre todo, y por la simple razón de que yo lo quería así y ella
también, hacíamos el amor voluntariamente.
Muchas veces hicimos el amor contra natura, a favor de natura,
ignorando a natura.

O de noche con la luz encendida, mientras los zancudos
ejecutaban una danza cenital alrededor del foco. O de día con los ojos cerrados. O con el cuerpo limpio y la conciencia sucia.
O viceversa. Contentos, felices, dolientes, amargados.
Con remordimientos y sin sentido. Con sueño y con frío. Y cuando estábamos conscientes de lo absurdo de la vida, y de que un día nos olvidaríamos el uno del otro, entonces hacíamos el amor inútilmente.
Para envidia de nuestros amigos y enemigos, hacíamos el amor ilimitadamente,
magistralmente, legendariamente.

Para honra de nuestros padres, hacíamos el amor moralmente.
Para escándalo de la sociedad, hacíamos el amor ilegalmente.
Para alegría de los psiquiatras, hacíamos el amor sistemáticamente.
Y, sobre todo, hacíamos el amor físicamente.

Fragmento de la novela Palinuro de México.
Fernando del Paso

No puedo dejar de pensar en vos...

2006-12-26T00:02:00.000-03:00

No puedo dejar de pensar en vos y en todo lo que te está pasando. De un mes para otro las cosas cambiaron y con ellas tu vida, tu persona, tu forma de actuar. En que momento dejaste de cuidarte, de quererte y sentiste que de a poco todo perdía su sentido. En que momento que antes no me di cuenta, que pensaba que no todo era tan grave, que sólo el último tiempo que nos vimos o charlamos supe que de verdad lo era. Qué mal me pone no poder hacer nada, no saber donde estás, cómo estás, no poder darte alguna palabra de aliento, no poder escucharte y contenerte. Aunque de todos modos no estaría preparado para hacerlo, pero te quiero y me encantaría poder estar al lado tuyo. Pero también sé que es una etapa dura, que tenés que pasar, de la que si Dios quiere vas a salir bien, para poder mirar atrás y ya recuperada.
Te repito, te quiero mucho, hace fuerza, que nosotros también la hacemos por vos!!
Un abrazo y un beso fuertes y tan cálidos como esos que siempre nos dábamos. Hasta la vuelta.

Calor familiar... ese que no se compara con nada

2006-12-19T03:12:00.000-03:00

Llegaron!!! Y todo ese amor se conjugó en dos abrazos tan cortos, pero interminables, tan necesarios, tan lindos, esa es la palabra lindos, no puedo explicar la sensación que sentí cuando los vi, fue tanto en tan pocos segundos, todavía no lo puedo creer, no caigo, se acabó la espera, no pasaba más. No hicieron más que recordarme a los viejos tiempos, a nuestros abrazos, aquellos que tanto necesitaba y tenía tan lejanos. Ese calor tan fuerte, familiar, que tanto busqué y añoré.
Tres años sin vernos la puta madre, como pasa el tiempo, y pensar que siento que hace una década que no nos veíamos, por la lejanía por tantas cosas que tenía sólo guardadas dentro mío. Y hoy que bien se siente volver a tenerlos con nosotros aunque no sea más que por un mes, tiempo que pasa volando, en el que me gustaría hacer miles de cosas, todas esas que estuve pensando antes de que vinieran, todas esas que me gustaría volver a compartir y ser un ratito los que éramos antes. Junto a ustedes, las dos personitas que me marcaron para siempre, esas que conservarán de por vida el inmenso lugar que ocupan en mi corazón. Esas dos que me dieron tanto y a las que les debo tanto, esos dos seres a los cuales hoy agradezco que sean tía Tere y tío Floreal, mis tíos. Los amo con locura, gracias por este mes que viviremos y nos disfrutaremos juntos…

Muere

2006-12-10T00:14:00.000-03:00

Muere lentamente quien no viaja,
quien no lee,
quien no oye música,
quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente
quien destruye su amor propio,
quien no se deja ayudar.

Muere lentamente
quien se transforma en esclavo del hábito
repitiendo todos los días los mismos
trayectos,
quien no cambia de marca,
no se atreve a cambiar el color de su
vestimenta
o bien no conversa con quien no
conoce.

Muere lentamente
quien evita una pasión y su remolino
de emociones,
justamente estas que regresan el brillo
a los ojos y restauran los corazones
destrozados.

Muere lentamente
quien no gira el volante cuando esta infeliz
con su trabajo, o su amor,
quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir
detrás de un sueño
quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida,
huir de los consejos sensatos...

¡Vive hoy!
¡Arriesga hoy!
¡Hazlo hoy!
¡No te dejes morir lentamente!

¡NO TE IMPIDAS SER FELIZ!

Pablo Neruda

Viejos escritos... Carta a...

2006-12-06T01:46:00.000-03:00

Carta a la vida y sus circunstancias, carta a la razón que me lleva a escribir hoy estas frases que poco sentido tienen para muchos, pero demasiado para otros, carta para los que me saben entender, carta a las penas del pasado, carta a las sufrimientos presentes, carta para saber que será de mi vida, carta por lo que fui, fue y viví, carta sin saber cual es final de esta carta, carta sin saber porque estoy escribiendo, pero al mismo tiempo sabiendo que siento asombrosas ganas de expresarme sin reparar en lo que digo, porque los demás no entienden de razones, porque los demás no saben lo que siento y no me entienden como quisiera, carta para los que intentan hacer lo posible por comprenderme y no hago lo necesario para que lo hagan, carta para los que me entendieron, carta a los que entendí, carta a los momentos en que realmente disfruté, carta a mi niñez con sus interminables ratos de alegría, carta a mi adolescencia con sus entrañables y mejores escenarios en los que a veces pude y otras no, dar mi mejor show, carta a mis amigos, esos que siempre estuvieron cuando los necesite para llorar o para reírme hasta altas horas de la madrugada, carta a mis enemigos, para que sepan que no les guardo rencor, que las cosas que pasaron fueron por algo y que la vida continúa, carta al destino y sus inclemencias, carta a la suerte para que pase lo que tenga que pasar, carta a las causas porque nada ocurriría sin su súbito accionar que hace que la vida de un giro de trescientos sesenta grados hacia cualquiera de los dos sentidos, carta a las casualidades, gracias a que desde que no creo en ellas veo la vida desde otro punto de vista, carta a mi familia porque sin ellos no sería nada más que un vagabundo frente a la tempestad de la vida, carta a mis hermanos por ser como son, por estar cuando les quiero pedir un consejo, por quererme a su manera, por las cosas que compartimos juntos, carta a mi viejo, porque a pesar de que no nos entendamos muy bien es una de las partes de mi ser, porque creo que en algún momento sabremos suavizar nuestras inflexibilidades, carta a mi vieja porque siempre fue la que más me entendió y a la cual siento que le debo gran parte de lo que hoy soy, por eso aquí están mis agradecimientos, carta a mi prima por darme la mayoría de las veces las respuestas más sensatas y desde lo profundo del corazón, por escucharme sin importar tiempos, espacios, ni obligaciones, por sus muestras de afecto que nunca voy a olvidar, carta a mis primitos por ser lo nenes que más quiero y que vi crecer desde que eran dos pulguitas, por ser la cuota de inocencia y cariño inagotables que colma mi ser y mis días de una felicidad que no tiene paralelo, carta a las cosas cotidianas, a los momentos que se comparten día a día con los seres queridos, carta a mis tíos y a mi madrina, por ser tres de las piezas más fundamentales de mi genoma sentimental, carta a las ilusiones por ser las que no me dejan caerme aún cuando muchas veces quiero hacerlo, carta a las derrotas que me ayudaron a crecer y saber que de ellas se aprende, carta a las batallas ganadas, para recordarme que aún no ha terminado la guerra y que siempre hay algo más por lo que pelear, carta a Dios por guiarme muchas veces cuando no encuentro el camino, por permitirme levantarme todos los días y descubrir todas las cosas nuevas que nunca terminaré de conocer hasta el último día.

Egresadas!!!

2006-12-03T23:17:00.000-03:00

Y ayer terminó una etapa, si creo que sin duda una de las más hermosas de nuestra vida. Ahora empieza otra, que es la de salir a la vida de responsabilidades fuertes, a terminar de definir nuestra personalidad, a elegir una carrera, conseguir un trabajo. Y bueno algunas de ustedes ya saben lo que todo eso representa, otras lo descubrirán ahora, pues bienvenido sea entonces. Pero es todo diferente, no por eso mejor o peor, diferente. Conocemos gente nueva, vivimos situaciones nuevas, y tenemos otra autonomía. Y que bueno es hoy, mirar cuatro años para atrás y haber podido compartir mucho tiempo con ustedes en el San Martín, y otro tanto afuera. Y con las que no, Gaby, Ery, Flor, sepan que el poco tiempo que estuvimos juntos me alcanza para haberlas incluido dentro de las palabras que van para las demás. Las adoro con toda mi alma y ocupan un espacio muy importante en mi corazón. Suerte a todas en todo lo nuevo que empiecen y experimenten. Sientan, duden, lloren, rían, frustrense, logren muchas cosas, pero por encima de todo sean felices y confíen en ustedes!

Fee, fede, fedelongo, feduchis.

Nostalgia

2006-12-01T01:19:00.000-03:00

Me preparo para irme. Hice todos los llamados que creí necesarios, visité a las personas que quería tener en mi mente durante mi recorrido. Sus imágenes y sus abrazos aún perduran, las charlas están grabadas en mi memoria y en mi corazón.

Aún no estoy listo, hay cosas que me faltan ordenar, mi casa va a estar sola mucho tiempo. La recorro de punta a punta para corroborar que todo está en orden. Repaso cada recoveco y me fijo hasta en el más ínfimo detalle, más allá de ya haberlo hecho. Una fría brisa recorre mi cuerpo provocándome cierto miedo. Es la sensación de dejarlo todo, sé que no hay nada más. Al instante recobro la tranquilidad, respiro profundo y me detengo a mirar la puerta del hall antes de salir.

Pasan alrededor de cinco minutos, me reclino, tomo los dos bolsos y giro el picaporte. Bajo cada uno de los escalones de mármol, frío; con un caminar pausado, mientras me tomo del barandal de cedro con mi mano derecha, opaco; recordando cosas, a mi familia, momentos compartidos, tanto que puedo ver como las paredes respiran, viven. Vuelvo a sentir perfumes, olores, palabras que nunca pensé volver a oír, risas, canciones, vuelven a ser pronunciadas, interpretadas, pero esta vez por la voz de los recuerdos. Y no estoy loco, es sólo que de alguna manera extraño, añoro. Estábamos juntos, todos, reunidos, pero las situaciones cambian, las personas también, y lo que parecía normal se vuelve… extraño, confuso, difuso, y de pronto la sensación es de letargo, de lejanía.

Son cinco, introduzco la llave, una vuelta y estoy partiendo hacia la evolución del espíritu. Una renovación necesaria, absolutamente. Enciendo un cigarrillo y guardo el paquete junto al encendedor en el bolsillo derecho de mi mejor abrigo. Todavía no sé a donde voy, pero tengo claro que cualquiera sea el lugar que elija estaré bien.

Cambios

2006-11-29T01:41:00.000-03:00

Y de pronto del caos conseguimos pasar a un gran estado de calma, que sentimos haber conseguido con el sudor de nuestra frente. Comienzan a modificarse algunas cosas, a aclararse ciertos panoramas. Y de repente logramos metas que creíamos imposibles. Y surgen sensaciones, emociones, y miramos para atrás a un pasado reciente con la frente en alto. Inevitables son los balances, y más a esta altura del año. Que podríamos haber hecho mejor, en que fallamos, y que haremos para cambiar y superarnos. Porque creo que de eso se trata, de buscar la mejoría todos los días. Afianzarnos, fortalecernos, perfeccionarnos, y no sólo en lo profesional o en nuestra carrera. Sino sentirse completo, en armonía con uno mismo y en la relación con los demás. Sin duda, siempre tendremos algo para reprocharnos, o quizás otros lo harán, es así, de las caídas se aprende. Y por fin erguidos ante la vida, mirar hacia delante, sin detenernos, aprendiendo a cada paso.

Que noche en Acquaaa!!

2006-11-28T00:50:00.000-03:00

Que noche la de anochee!! Por Dios que manera de pasarla bien. Y si gracias a vos mechi, y a vos lau por invitarme. Gracias la gente nutrición también por hacerlo, destacable la manera en la que bailamos por cierto. Mechi nena increíbles las pilas que tenés, no paramos de bailar un minutoo!!. Gente de medicina a todos gracias por la buena onda como sieempre!! Cami gracias por venir, por bancarme, por tu presencia y tus pilas como nunca!! Sabés que es más que valorable para mi. Increíble la diversidad de nacionalidades anochee!!, y todas confluyendo en solo lugar: alemanes/as, yankees, brasileñas. Muy bueeno!! En fin estuvo increíble, hay que repetirlo, gracias a todos de nuevo.

A una isla

2006-11-21T07:36:00.000-03:00

A una isla, solo, en el medio de la nada. Dónde tuviera que pasar hambre, o tener que ponerme a buscar mi propio alimento para poder sobrevivir. Sin nada estipulado, sin mochila de viaje, sólo conmigo. Con tiempo para pensar, reflexionar y tratar de encontrarme para poder saber quien soy. Saber que quiero, para poder entender a donde es que quiero ir.

Sólo yo y sin nadie más. Nadie que me busque, nadie que sepa mi nombre, nadie que se queje por las cosas que hago, o me halague por lo bien que las hice. Nadie que considere que tenía que decirme o callarse tal o cual cosa por creer que yo estaría mejor o peor.

Solamente yo y nadie más. Sin responsabilidades que cumplir, ni deudas que saldar, ni cuentas que pagar. Sin cosas que estudiar, ni trabajos que entregar. Sin tener que cumplir horarios.

Levantándome cuando mi cuerpo decida que es necesario dejar de dormir y acostándome a la hora que me sienta rendido. Con la completa autonomía de hacer lo que sienta correcto, sin rendir cuentas, ni herir susceptibilidades.

Lejos de la gente que quiero y me quiere. Lejos de todos aquellos que quiero que estén cerca y se van porque necesitan hacerlo. Lejos para no sentirme cerca. Lejos para acercarme a lo que siento.

Lejos para no sentir que otros no me dieron lo que yo necesitaba, para no sentirme por ellos defraudado, para no tener que ponerme a pensar, ni a sentir que estoy en la diyuntiva de saber si fui yo el que actué mal, o simplemente son los demás lo que atraviesan por un mal momento que dificulta nuestra comunicación.

Solo de nuevo para poder estar triste como ahora, para poder sentir lo que quiera. Odio, bronca, amargura, tristeza, alegría, llantos, o lo que me salga en el momento que sea. Para no tener que ponerme serio cuando quiero reír ni tener que reir cuando quiero llorar.
Para que nadie pregunte si estoy mal, si tengo un mal día, si me desperté contento, o si se nota que no tenía ganas de levantarme.

Tiempo para pensar sobre mi vida, evaluar posibilidades, repensar propuestas, repensar mis cosas, reordenar mis ideas, en silencio. O bien gritando hasta que mi voz se quiebre desesperada, alterando la paz que reine y me rodee. Para romper un poco con los esquemas, no todo siempre es negro, ni blanco. A veces están los matices. Existe la diversidad gracias a Dios.